聚会在郊区的一个农家乐里面举行，来了一帮人我认识的没几个，总之我象个二傻子一样笑就可以了；不知道称呼没关系，姐姐、阿姨、妹妹、美女、夫人都可以代替。

三姑妈，你的发型太棒了！其实是个人都看得出来她戴了一头木讷带极点的假发。

七姨妈，你是不是整形去了，越来越漂亮了。其实她和几年前没什么区别，只是多了些皱纹。

姐姐啊，我都不敢看你了，太耀眼了。其实大街上和她差不多的女人伸手就是一把。

女人一生多苦，一点小小的赞美就会让她们开心不已，真的是很容易满足的小东西，不过是口头上的赞美一下就能获得她们的笑容，我为什么不这样做呢？当我向夏夏说出自己的想法时，那死女人沉默了一分钟突然扑进我怀里感动的说：素素，如果你是个男人我就嫁给你，你快去变性吧。

当我在聚会上被莺莺燕燕包围乐不思蜀时，母亲大人突然从天而降扭着粗蛮腰伸出兰花指揪住了我的耳朵：死丫头，你舍得出来了？

老妈啊，这里很多人的，放手啦。

你一天到晚在干什么？叫你找个男人结婚就这么困难啊？

妈啊，这不是挑白菜拣萝卜的事儿。

该出手时就出手，我这么聪明怎么生出你这个笨蛋来？我真是很无辜啊！

不管了，你无论怎么样都给我找个男人回来！

妈啊，你千万不能这样啊，老爸要发飚的。

你不要扯东拉西的，上次那人你哪里不满意了？

想起那陈公公我顿时一阵哆嗦，不过对付老妈绝对不可以这样说，我装出一本正经的样子：妈，你知不知道那人在假肢厂当业务员，假肢啊！他心里能想什么，不就是整天盼着有人缺胳膊少腿吗？妈，要是你和人家聊天，人家问你女婿是做什么的，你总不好说我女婿是卖假肢的，可以给你们打八折吧？其实我赞美人的天赋一半是从老妈那里得来的。她是个脾气很坏的人特别容易发火，我青春期时和她每天一小吵，三天一大吵，两人都吵得满嘴水泡。后来，我改变策略任她怎么说都一劲儿的赞美她，把她夸得天上有地下无的，她乐开了花也就不再闹了。

呸，真是晦气！不准再提那男的了，那个不成你再找其他的啊。我觉得你生活圈子太小了，这样吧妈给你报名参加电视速配怎么样？

我的头上顿时飞过一群乌鸦：妈，我丢不起这个脸啊！人家上电视的都是长得俊生得美条又顺，要是我有你年轻时那样漂亮那我立马去了，但我没有所以您就别折腾我了。这种间接的赞美让母亲大人心花怒放，正好一群三姑六婆过来了，所以我顺势脱身了，口干舌燥到了极点，我跟无头苍蝇一样到处乱转找水喝。

哟，这不是素素吗？论辈分这女人小我好几辈，可我们家也不太在意这些，所以她直呼我的名字，这是女人活脱就是言情里那种专门在社交酒会上讽刺女主角的人。

是啊，范灵，好久不见了，今天真是漂亮。

还好啦！韦尚时刚上柜的新装，虽然是二线品牌，但我很喜欢他张扬的设计夸张的线条，洋溢着无限的青春。我估计这段话又是从哪本时尚杂志背来的，可惜对于衣服我只知道lee，汽车我只知道那个和方向盘差不多的标志外，其他的我全然不懂。

素素，你的衣服也不错啊，哪里买的？根据我的经验来说，这女人先是自我吹捧一番，然后就是把对方刺一下，谈话也就结束了。我耐心的等待着她把话说完，一个女人需要宣泄的时候，打断她的话是十分不礼貌的事。

大延路地摊，三件70块，你都觉得不错了，那改天我再去买几件。看着该女鄙夷的神情，我明白她得到了想要的答案。那该放我走了吧，好想喝水啊。

素素，你都不知道追我的人好多啊。每个人条件都很好，我都不知道该选哪个，你帮我参谋参谋。

……好想喝水。

素素，昨天去逛街有星探找我拍广告，你说我去不去呢？