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天知道，我是多么讨厌小提琴的声音，可是那天晚上我一直在听，从古诺的《爱的礼赞》听到克莱斯勒的《爱的忧愁》，从舒伯特的《小夜曲》听到马思奈的《沉思曲》，最后是那首帕格尼尼的随想曲，他一遍一遍不厌其烦地拉着。

他的目光不时地望向小二楼的窗子，眼神中有着清澈无比的期待。

栀子花被他的音乐征服，月光被他的音乐征服，清亮如水的夜空被他的音乐征服，可是二楼的窗子，依然紧紧地关闭着，像是被上了锁，像是根本就没有人居住。

终于，他撑不住了，我听到他拉错了一个音，随后错的音越来越多，他执著在小提琴的第四弦上，连续地拉出了杂乱无章、尖锐刺耳可以称得上是疯狂的音符。随后我看到了这辈子见到的最疯狂的事，我看到他放下了夹在颈上的琴，然后把它重重地摔在了水泥地上，弦断弓裂后，他背着一肩残破的月光，一个人走掉了。

小提琴的尸体无辜地躺在很无辜的月光下。

我呆呆地望着那零乱的碎片，心中泛起种说不出的滋味，然后我记起自己无数次想过要做他现在做的事。

据说，我妈妈生我的时候嗅到了一种淡淡的香薰的味道，她相信是天使的气味。可是谁知道呢，没准那气味是死亡的气息，因为我出生后的一个小时我妈就因为心脏衰竭去世了。那个人给我起了这个名字，说是为了纪念我妈。我知道，他其实是要我记得是我害死了我妈。

还不太懂事的时候，头脑中就充满了那个人疯狂拉琴的影像。他的手指灵活快速地在第四弦的三、四把位上跳跃，拉出单调而节奏非常快的乐曲，任我用力堵着自己的耳朵，那音浪也会汹涌地冲进我的耳朵，撞击我的耳鼓，无休无止。

后来，我渐渐地长大了，这回换成了我，要他记得，是他害死了我的妈妈。

如果不是他的存在，就不会有我的诞生，那么妈妈就不会离开。所以，我们彼此痛恨着，痛恨着彼此的存在。

从16岁开始，我就没有再拿过他的一分钱。

他作为一个国际名人在天空中飞来飞去，得到无数的荣誉和赞赏，可是他一次也没能再走进过妈妈的小别墅。

用力摇着头，我想摇掉所有痛苦的回忆，却发现只能摇散我的半长不短的头发。男孩子已经走远了，远得连米色的衣影都融在了淡黄色的秋里边。

也许不同的人总会有不同的烦恼吧，比如他，得不到芷的爱，比如我，找不回妈妈的爱。

我蹬起单车，向相反的方向骑了下去。离开纷纷扰扰的皇室八卦，离开绝美的提琴少年，生活，还在慢慢地继续。

努力着，不受伤害地继续下去。

chaper2水和鱼的爱恋

打完两份工回到家，天已经很晚了。

一边呼吸着空气中浓郁的栀子花香，一边掏出包包里的钥匙打开院门，每天的这个时刻，是我最开心幸福的时刻，可以在心中默默地念着：妈妈，我回家了。

虽然上学和这个小楼的支出几乎透支了我辛苦打工赚回来的钱。可是，这种生活却给了我一种很真实的感觉，就是存在。

今天的栀子花真是好香啊，难怪薰国会把栀子花定为它的国花，这么一个崇尚浪漫的国度当然少不了用如此熏人欲醉的花香来点缀。我已经19岁了，或者，也该寻找一份爱情，来享受一下我的人生了。

头脑里充满着一些乱七八糟无厘头的想法，正陶陶然地自己给自己找乐儿，电话铃声突然响了起来。

这是谁啊，第六感这么有准儿，我一进门他就打来电话？

喂，是谁？我走过去，抓起了电话。

小薰，我是芷，我听见你回来的声音。拜托，你可不可以过来一下？电话那头传来芷低低的声音。

没想到打电话的竟是住在二楼的芷，过来？是要去哪里呢？如果她是在家里，有什么事下来找我不就好了？

这么晚打扰你真是不好意思，可是我很不舒服。我现在不敢动，我很害怕。她的声音急促地传过来，偶有间断，好像讲话会用去她很大的力气。。