我平安无事地走过了江堤，没有和周小菁说一句话，我为自己的沉默而叫好，因为这样我就可以让沐浴春风的周小菁知道我在冷淡她，从而可以摆脱她的纠缠了。

我漫不经心地陪她走过一条又一条高楼林立的街道，神情疲惫地等着她试完一件又一件俗不可耐的露脐装，终于忍无可忍了，我说，以后你就不要再打宿舍的电话了，我已经搬了出来，我要出去考研了。

周小菁慌张地扔掉手上的露脐装，拨开纷乱的人群，踩着啪嗒啪嗒的高跟鞋，跑向了门外更为纷乱的人群，不见了。

她说她再也不想看到我，这句话是后来我们在湘西再见面的时候她补的。当时她是一名说话滔滔不绝的导游，我是一名讨人厌的混在团内的散客。

3

我喜欢站在秋日的山冈上，对着黄昏和黄昏下的山茶泪流满面。

我喜欢在午夜里等待教堂的钟声，钟声响起的时候推门而出，走上清冷的街头，迎接忧伤和头顶上的雾水。

我还喜欢锃亮的铁轨和行走在其上面的去无定向的旅人，我可以因此变得神经质。

如你所知我是一个喜欢孤独和绝望的孩子，和鲍比狄伦、亨利·米勒、贝克特、三岛由纪夫、马雅可夫斯基、斯蒂芬·茨威格、海明威、毛姆、卡尔维诺、凯鲁亚克、塞林格、马尔克斯、查海生、文森特·梵高一样，我为孤独和绝望而存在着。

我为童年的回忆而孤独。我为等待长大的童年而孤独。

我为青春的茫然而孤独。我为一无所有的青春而孤独。

我为不可预知的未来而孤独。我为存在着的现实而孤独。

我绝望人生不如死。我绝望死不能复生。

我绝望人的性别太少。我绝望男女之间可做的事太少。

我绝望我的理想成为了别人的现实。我绝望自己的现实成为别人的梦想。

我绝望要用嘴巴说话。

我绝望空气的味道。

我绝望处女只有一次。

我绝望天空永远吻不到大地。

我绝望一天不能隔着一天。

我真绝望啊。

海子说我该去向哪里呢，宇宙如此之大。

海涅说生活是痛苦的白天，死亡是凉爽的夜晚。

该说的都已说完，该做的也已经做完，我们只是在重复，重复千百年来一直重复着的一切，我们是循环小数，是春夏秋冬，是复读机，徒劳地日复一日。

4

周小菁离去后，沉闷的生活又再次向我袭来，我因此更加不安，陷入了深深的痛苦之中。这种痛苦没有谈过恋爱的人不明白，没有吃过天上掉下来的馅饼的人不明白，不懂得干柴烈火的人更不会明白。这么一种不可理喻的痛苦要么促使人从此腐朽下去，要么逼迫人继续寻找下一个目标。我不想腐朽烂掉，我想再找一个女孩子来爱爱。幸运的是这个女孩子已经出现了，幸运的是这个女孩子喜欢在午夜的电台里唱歌，幸运的是歌声伴随着一串陌生的电话号码来到了我早已准备好的速记本中，幸运的是这个女孩就是赵彬彬。

我的天仙赵彬彬对我说：都这么晚了你是谁呀？

我想我不知道该如何开口才不显得冒失。

嗯？

抱歉，我是说我想和你交个朋友可以吗？

嗯。

我叫李小鲁，我是在电台里认识你的。像背诵台词一样我顺口说了下去，你叫赵彬彬对吧？

嗯。

你记下我的电话好吗，2637544。

嗯。

再见了啊。

再见。

电话挂断了，我的心狂跳不止，明天的我又将恋爱了，可那又会是什么样的感受呢？美滋滋、乐呵呵还是酸楚楚、气咻咻？管它呢，反正先爱了再说，确切地说是先上了再说，爱完上完即使完蛋了也没什么好痛哭流涕的，怕就怕那种爱得一塌糊涂的男人到头来连人家的一只手也没摸过，分手的时候还哭得能淹死孟姜女。好歹我不是那种男人，我要么爱上了人家就去上，要么先上了人家再去慢慢地爱，总之我不会单纯地去爱或者纯粹地为了上床。关于这一点，周小菁最清楚，在此我也不便多说。。。