不过

在一个人等末班公车的夜晚，挂着耳机放很多遍《海盗》的主题曲，偶尔仰头看见昏黄路灯笼罩下一段

高速公路的桥腹，恍惚间认为那是一个悬浮的世界岛，被树叶遮挡住看不见的地方，其实后面是俱全的山川

河流，中间藏着几个村落，也许某个里面就有那只金色头发的轻佻家伙rchan。

他经常这样，轻易地被我穿过空间和时间的缝隙找来。

虽然在偶尔中途会缺席一段时间，让其他的谁占据位置。但rchan总会精神饱满又不经意地再次回来，

把我带回199x年的浑浊日子，把我那时焦虑、茫然又认真的心情重新翻出来给我看，告诉我看，你这么

的喜欢过我，甚至现在也是一样喜欢我。

曾经喧闹一起过生日，不怀好意地给我写情书来开玩笑，上课在我旁边滑稽而真心地呼唤他喜欢的女孩

子的名字，进行过混乱早熟的恋爱的，在这个世间确实和我亲密玩闹过的男生女生们，在我与他们在一起的

时候，他们都是一副永远不会离开的样子。

而时过境迁后我再想起他们，手忙脚乱地想汲取一些温暖，他们却依次从身边跑过，没有人看见我。

然后再过一些年，我就会像所有大人的哲理或里说的那样，渐渐连他们的脸也记不清吧。

只有在另一个世界的rchan你，神奇地可以被我随时找来，在脑海中形成一个就算立刻出现在眼前也

不会有半分缺失的形象，展开在心中放映过无数遍的清晰的微笑。

【三】

不是很确定，是不是每个人都有过很多白日梦，多到足够让某些原本虚幻的形象慢慢长成、立体，有细

微到每天天气的生活。虽然从未互相认识，永远在交错的时空，停留在你早就度过的一个年纪，或者你从来

不可能经过他身边。在这个细化到中子质子的世界中，没有任何组成他们的真实微粒。

而跨过一道一道的年轮长大起来的自己身上，却确定地存在着被他们照顾过的痕迹。

比如，经常会有一连串不安或拿不定主意，却还没有成熟到能独自分析问题或下决定而不动摇的时候。

因为在庞大又复杂的世界里一个人太过脆弱，总是需要仪式和迷信。

即使现在开始觉得，把妈妈当作迷信的对象才比较温馨，感到不舒服时第一个跟她说，无理取闹地冲她

发一通脾气。或者发生了事情的时候回去听严肃的妈妈训话，听她端坐着跟你讲一些听起来不怎么亲切的道

理。

但是在慢慢长大的很多年中，会拿来迷信，想到就安心的却不一定是父母，不是天天在路口等着的外婆。

不知道为什么会宁愿相信星座；相信出门前关于云彩形状的占卜；坚持床边的鞋子是一正一反着放才能

平安睡好；在有很大的考试前，扔7遍硬币；以及……

在觉得没有力气或者害怕的时候，不曾推开门去和在客厅看电视的妈妈说过。反而会想起很多年前宿舍

走廊上踢趿的走路声和水汽；远隔海域的女孩子；从没有见过面的漂亮姐姐……以及即使不会见到面，

不能用谈话来排解自己当下的烦恼，也会仅仅单方面地，一遍一遍想起陪伴多年的另一个世界或天上的那些

人，获得一些看似虚无却真的有些用的力气。

这些奇怪的没有具象化的对象的恋爱，大概只是异常漫长自作自受不会被治好的一种爱的病吧。

有时会想，从十几年前到如今，再延续到几十年后的未来，直到我同样没有真实感的意识离开这个世界

的最后一秒，或许会有那么一部分，比起曾经确实交往过的人更加清晰地，想起被自己强行用恋爱拖来陪伴

的他们，然后带着一场病程超时的爱之病，等待自己的剧终。

这样是很甜蜜还是很寂寞呢？