“快点，别磨蹭了。”他低喊了句。男友出去了，顺便把手术室的门轰地带上了。我无助地用双手捂着肚子，向那张床走去，并爬了上去。

“诱导还是附加吸引？”医生翻弄着器械，那些东西碰撞的声音非常清脆，在房间里回荡。我被他问住了，一时没明白。他见我不说话，叹了口气。

“几个月了？”

“4个多月了。”医生略有些惊讶，怔了一下，随即说，“那不能用诱导了，用附加吸引吧，而且，最好打麻醉吧，不然会很疼的。”他转过身，又嘀咕道，“都4个多月了，真是太不注意了。”

我拒绝了麻醉的提议。我忽然有种非常迫切的想法，要把这个孩子，这个不完整的孩子生下来，我要把这痛记忆一辈子。医生劝了我几句，见没反应，只好照做。

我选择的是器械流产。的确，我真的一辈子都不会忘记了，冰冷的手术工具进入我身体的时候，第一感觉不是痛，而是一种撕裂的感觉，随之而来的疼痛直接传遍了我身体的每一个角落，我的身体剧烈地收缩了一下。手术过程我不想再回忆了，总之，我一直在手术室里痛苦地尖叫着，那种叫声连我自己都听着吓人。

当手术结束的时候，他进来了，一脸的不安，甚至不敢正视我的眼睛。我虽然虚弱，但神志却很清醒，我一再要求看看从我身体里拿走的那一部分血肉。医生迟疑了一下，叫护士抱过来给我。

我也惊讶了，他出奇的大。4个月怎么会这么大。他已经有性别了，是个男孩，头很大，我有种感觉，这个孩子如果真能生下来，一定会很聪明，很可爱。

我转过头，挥了挥手，眼泪无法自制地流了下来，护士又把孩子抱给了我男友，他颤抖着接过孩子，沉默了一下，忽然把手伸向孩子的脸。

27周的胎儿才能把眼睛发育完全并睁开，所以，他现在是紧闭着的。我男友当时不知道为什么，居然用手把孩子的眼皮打开了。一边的医生转过来，喊了句：“不要！”但是，我男友已经打开了。

我并没有看到里面什么样子，但是他突然惊恐地把孩子往地上一扔，踉跄地往后面退，甚至人都摔到了地上，他一边用手指着那孩子，一边大张着嘴巴，吐出几个字来：

“洞，洞，黑洞！”他似乎吓坏了。我鄙夷地看着他，这个我曾经深爱的男人现在在我看来却无比的丑陋。医生走了过来，把孩子重新抱起来。

“当然是黑洞，眼睛又没发育好，不过，像这样流下来的孩子，最好还是别去看他们没长好的眼睛，开眼之后，据说很麻烦的。”医生的语气一直都非常的冷淡，或许他看这种事太多了。

好在流血不多，我的身体恢复得很快。男友一直面带愧色地在床边陪伴我，但等自己能下地之后，我做的第一件事就是分手。他没有挽留，也很自然地答应了，这段爱情，就这样和大多数人的一样，变成了记忆深处的一道疤痕，只不过，我的比别人的要重一些。

在分手后，其实我更痛苦，大量地喝酒，旷课，我以堕落的方式惩罚自己，室友们在劝阻无效后开始远离我，我成了真正意义上的孤独者。我甚至还接触了毒品，那种摇头丸，暂时的神经麻痹，可以使我好受一点。这种日子持续了半年，直到我有一次在吸食过量之后，一头撞在了凳子角上，我捂着鲜血喷涌的伤口，疼痛让我苏醒了，我发现我应该好好活下去，虽然额头的疤现在都无法去除，但我却带着感恩的心去看待它，毕竟，我再次活了过来。

后来的事比较平淡了，我努力学习，以优异的成绩毕业，和那个男人的联系更加少了，只是例行的问候，要说不恨他不可能，但发现现在冷漠比恨更多点。

但其实，真正的事情才刚刚开始。

今年6月份，我的大学同学铃的孩子满月，大家都来庆贺，当然，也包括我的前任男友。我们很友好地寒暄了几句，席间他似乎有很多事要告诉我，但我脸上的表情让他欲言又止。说老实话，才这么短时间，他变化得很厉害，消瘦而虚弱，眼睛旁边有深深的黑眼圈，头上的白发居然也依稀可见了。