第64章 我成了“第三者”的“第三者”

作者:苏芩

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-08 05:00

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本章字节:10270字

我和前夫是在a城相识相恋并结婚的。结婚那几年间,我们感情一直很好,算得上恩爱夫妻吧。之后他因公司业务需要到了b城工作,再后来就像一些独自在异地工作的已婚男人一样,他有了婚外情。那个女人开始并不知道他是有老婆孩子的人,在这个问题上,他也是欺骗了她的。但是后来,真相慢慢浮出水面,在得知了他的已婚状况之后,她仍然坚决不肯放手,执意要他离婚娶她。我当然是不愿离婚的,但当时她已怀孕,并利用关系查出是个男孩,这成了她胜利的筹码!因为,前夫家里人丁单薄,他仅仅有一个哥哥,而且还患有不育症,我们虽然有孩子,但是个女儿,所以,思想有些封建的公婆,很希望能够要个孙子,于是一家人给我施加压力,最后我是心不甘情不愿的和他办了离婚,女儿由他哥嫂抚养。


离婚后,他们很快就结了婚,但他却一直跟我说很后悔。他们在一起经常吵架,那个女人任性又跋扈,动不动就大闹特闹。所以,他时常跟我说,很怀念和我在一起的日子,想和我复婚,但苦于儿子还小离不了娘,重要的是,他也不能放弃儿子。他们吵架时也常说到离婚,但真的要离她又不肯。


我本来也决心重新开始自己的婚姻生活的,所以很长一段时间都在尽量刻意减少乃至中断和他的联系。这样疏远了大概有半年之久,后来我打电话询问女儿的情况时,得知他去了c城。再和他联系上,他说汶川大地震之后他过去做义工,在灾区的那些天,他几乎天天都会流泪,对人生有了很多感触,他仍然很想见我,觉得欠我和女儿很多。我当时说想请假去看看女儿,他马上说到时他也要请假回去,我们三口人好好团聚。


离婚两年多了,由于我的生活圈子小,很难找到真心爱我又不嫌弃我是离婚女人的人。现在我依然爱着他,尽管他负我那么多,但却依然很想重新拥有他和女儿。但我知道他现在的妻子不会轻易放手,他也是进退两难。


我该怎么做呢?他现在要长期在c城发展业务了,而她不愿随他去c城生活。而我则不怕去一个陌生的地方,只要有心的归属感,我愿意一切从头再来。


但是,现在他们是夫妻。这道坎,我好难逾越。我应该去争取他吗?


“儿子”是男人家族的命根子


从“被第三者破坏家庭的女人”到“破坏别的女人家庭的第三者”,这两年,你和她,一对情敌,互相在彼此的路上走了一个轮回。看了这样的一个故事很感慨:女人,在婚姻中,往往是最可怜的角色,但也常常扮演最可怕的角色。


你和她,各自和他拥有一段婚姻,或者说,在你们两个女人的心里,都觉得自己的这段婚姻理直气壮。你认为自己名正言顺是结发原配,她会认为自己生了儿子是家族功臣。人,各有各的难处,也各有各的私心,这是无需多言的,对自己有私心不见得不好,人对自己连私心都没有了那只能说明这个人对生活不抱有热情了,但“私心”要用对路子,用对了是为自己好,用错了是给自己找麻烦!


就拿现在的状况看,你一直为难于该不该当这个“第三者”,但却没有考虑到:他给不给你机会当这个“第三者”呢?


既然他是三代单传既然他家里把“儿子”当成命根子,那她能够稳坐这段婚姻的可能性就极大,只要她一天不想离婚,“儿子”永远是最好的王牌。他想为你想为女儿负责,但这句话的另一层意思也必定是:我更得为儿子负责,哪怕是委屈自己!


他能为了一个“儿子”跟你离婚,就代表这个“儿子”在他的整个家族有着多么重要的意义!退一万步说,即便最终他和你复婚了,那“她和儿子”也将是他一辈子都解不开的心结,为了儿子,他未必不会对她再发对你一样的恻隐。当然,我不是说这个男人不值得信赖,而是说人性如此,再坦荡的人面对骨肉亲情,都难免左右动摇,与他复婚,未必是幸福的回归,没准儿也是一大堆“烦”的开始。


对你而言,当不当“第三者”不是道德问题,而是:你真的做好了思想准备去面对这一切了吗?如果没有答案,那还是不要轻易开始吧,否则,对你是更大的难题!


我遭遇了史上最完美的“小三”


我简直要崩溃了!全因为我遇到了这样的一个“三儿”:她年轻有才华家境好相貌出众,现在澳洲定居。而且,重要的是:她现在怀孕了,孩子是我老公的,已经四个月了!


无奈啊!


现在,老公每天都会在网上关心她,跟她甜言蜜语,我偷看过他们的聊天记录,她告诉我老公:“我不希望你离婚,我只希望留下这个咱们俩的孩子,我一个人把他带大,你照旧过你的生活就好!”


我老公则一个劲儿的说多么多么爱她,多么多么对不起她,说他愿意尽最大可能的弥补她。


看了这些,我心里当然很不是滋味!


她是我老公的学妹,父亲是成功的商人,家境超好,在国内的家都是带游泳池的大别墅,后来全家移居澳洲,也依旧过着贵族式的生活,而且一直跟我老公保持着比较密切的联系。去年,我老公因公去澳洲出差数月,就住在她家里,也就是这几个月里,他们的感情迅速升温,从单纯的学长学妹发展成了地下恋人关系!


不过,老公说,他爱她,也爱我,也爱我们的孩子。他很痛苦,他也不想拆散了这个家庭!


他说自己也不知道该怎么办,两边都很为难。但是她的态度让他很钦佩,因为她体谅到了他的难处。


他话都说到这个份儿上了,我真是不知道如何是好了,有时候人是这样的,对方越是跟你坦白,你反倒越是手足无措了!


我现在担心的是:一方面是怕家庭散了,另一方面,她若生个儿子,恐怕我就只有接受离婚的份儿了。因为我生的是女儿,而我老公家里一直还想要个儿子……对于我的担心,老公说:“人家根本不想和你争什么,你不要担心了,她还叫我要好好对待你哪!”


真不知道这话是真是假。现在我真的有点自卑了,条件那么好的女人,年轻漂亮又在澳洲定居,万一再生个儿子……我真的不敢想了!


真是不明白,条件这么好的女人,怎么偏偏看上了我的男人呢?你说,我老公会丢下我投向她的怀抱吗?


美貌加金钱,是男人都可能被击倒


面临着这么一个钱才貌样样齐备的“三儿”,任何女人都会不由自主的说:“我真的不知道该怎么办了!”


不过,你放心,不知道该怎么办的人绝对不仅仅只有你!告诉你:你身边那个偷腥的老公,其实才是最不知道该怎么办的人!


不要以为只有女人才会有“灰姑娘”情结,男人一样也会有“灰公子”情结,面临着一个家财万贯、貌美、才华横溢的美少女,任你是意志多结实的男人,都免不了心旌动漾。


所以,你老公出轨了,不代表他的本质很恶劣,这恰恰证明:这个男人是个凡夫俗子!美貌加金钱,是男人都可能会轻易被击倒!


既然是凡夫俗子,就一定会有凡夫俗子的软肋,而一万种凡夫俗子面对巨有钱、条件巨好的异性时,都会有同一种心态:自卑!


别以为只有你这个做太太的面对这个超完美的“三儿”会自卑,就算是你那个条件不错的老公,面对条件胜过自己的情人,也不免会想:“这样的女人,真娶了她,能降得住吗?”


所以你老公说,他爱她,也爱你。实际上就代表他一直没有突破自己心理这一关:面对她时,他亦会有自卑!


婚姻其实是利益的结合,任何人都会选择对自己最有利的一方做终身伴侣,他迷恋她的种种一切,但并不代表她能带给他利益的最大化,毕竟,远在澳洲的她,更像是一个梦,一个他偶尔可以做做、但无法天天拥有的梦!


不认为你们会离婚,只要你肯坚持自己的婚姻立场!那个“三儿”,即便生了儿子,只要你不腾地方,她依然不会有转正的机会。当然,这对你来说未必不是另一种煎熬:一个女人,明明知道这世界的某个地方,老公有颗种子遗落在那里,而且是与一个如此优秀的女人的种子,想到这儿,一般女人的心都碎了,痛啊,他人在你的身边,可心,却分给了别人一大半,而且,可以肯定,一旦孩子落地,那意味着也许这一辈子你都要跟“三儿”共用一个老公了,除非她结婚、另有了所爱!作为老婆,你能忍下这口气过完下半辈子吗?


只要你能,那么坚持住,毕竟,情人永远熬不过正妻;如果你不想活得那么窝囊,那么干脆离婚,成全你老公的“灰公子”人生!当然,这一切,都要取决于你的心态如何了!好好调整自己的心态,过自己舒心的日子,离不离婚,都别熬坏了自己,不滋润的女人,可得不到男人的心哟!


一入风尘,一世无望吗


我还是个年轻的女孩子,却有很多并不年轻的经历。多年前,我因为年纪小不懂事又追求享乐,一时失足,沦入了风尘。后来,认识了老板的朋友,我们相爱了。


刚开始的时候,他只是以哥哥的身份出现在我面前,因为他整整大了我十五岁。那时的我基本已经对生活失去了信心,连最起码的自尊都没有了,对爱情更是不抱任何希望。我只想着等到将来攒够了钱不干这行了,就去外地学习,留在外地,找个工作,自己慢慢生活,脱离那个环境。后来我也真的做到了,真的去了外地念书,毕业后,我和他又联系上了,第一次通电话我哭了,不知为什么,只是哭得一踏糊涂。回到他身边以后,我们就生活在一起了。当时我们有个约定,在一起三年后就分开,因为我知道我们之间不可能有婚姻。一是我之前的事情他身边的朋友都知道,二是因为年龄上悬殊太大。他同意了。可是现在这么多年过去了,一切还是维持原状,没分手,也没结婚。


生活在一起后,我们换了环境,日子过得很好,他给了我从未有过的幸福和快乐,我无可救药的爱上了他,他也无可救药的爱上了我。在一起的时候,我们从不提婚姻的话题,我知道,他不可能娶我的。对我们的交往,朋友们有支持我们在一起的,长辈们有劝我们分开的,我家人也有意见,他家人也有意见。刚开始他的确什么都不在乎,可是现在他在乎了,他在我们的爱情面前动摇了。是啊,什么样的男人能不嫌弃我这样糟糕的“出身”呢?即便他不在乎,他周围的人也会逼他在乎的。


他对我现在的处境很心疼,可是他无能为力。我们在一起抱头痛哭,他说如果我没有之前那段不堪的经历,他能娶到我这样的老婆算是烧了八辈子的高香。可是生活没有如果……现在,他很累,我也很累。你说,相爱的人就不能在一起吗?


他是个很传统的男人,虽然近四十岁了,感情还是很空白,直到遇到了我。他对我的好超越了我的父母,超越了我所有的朋友。我们该怎么办?


一失足无须千古恨


面对一个爱你但不能跟你结婚的男人,任何女人都是一样的:悲由心生。


他不是个薄情的男人,也不是个寡义的男人,只是个普通的男人―渴望爱情,但更得顾忌现实。


站在女人的立场上,可以批评他的自私,就生活的实质而言,同居和结婚又有什么区别呢?!为什么同居生活可以甜甜蜜蜜,一说到结婚就如临大敌?!


但面对现实生活时,是不允许存在性别立场的。不论你是弱势也好强势也罢,同样得站在同等高度上,接受全社会的道德评判。


开明的人会说:“女人的过去不等于现在,更不等于未来,一时的失足不应该成为一生的遗恨。”


但社会中,开明的人毕竟是少数,更多的人是把一个人的“过去现在和未来”连成一体的,尤其是女人,一时的失足更会成为被幸福拒绝在门外的理由!


他对你再好、再爱你,也始终解不开心里的那个死结,这也是所有中国人共同的心结,尤其你说他是个传统的人,在遇到你之前感情还是空白,那么可以断定:相比于其他男人,他对于未来妻子的想象是更加完美的,所以,即便没有他家人朋友的反对,你们最终也很难走入婚姻,因为问题的根源出在他的身上,他不愿意面对你的过去。


然而,不是说失过足的女人就一定没有幸福婚姻可言,但是要比其他人付出更多倍的努力。你想想看,从古至今,为何有那么多堕入风尘女子还能够获得完美的婚姻和人生?


理由只有一个:她比其他优秀女人更优秀!只有你的工作更成功、加倍的成功,才能够弥补不太光彩的过去,只有到了那个时候,你才有足够的底气挺直腰杆追求平等的幸福。


鉴于目前的状况,并不劝你紧抓住这个男人苦苦哀求婚姻,因为即便结了婚也难保你不会陷入自卑和流言的旋涡,等到你真的有底气可以支配人生时,任何男人都不敢对你“过去那段事儿”多做追究了。


年轻时候犯错该不该用一生的幸福来弥补?


不一定。关键是看你够不够能干、够不够强势!