梦阳在医院了住了三天，每天她都以泪洗面。而我象做错事的孩子，默默地陪在她的身边。三天后，梦阳出院了。她和我回到了家里。我的妈妈对我一顿大骂，可惜我听不见。我真希望能听见，那样我的心里也许会好受点。梦阳变得沉默寡言起来。每天她都呆在家里，脸上是迷茫的表情。这样又过了三天，梦阳就收拾行李说要离开。我的妈妈和爸爸都拦着她，可是我没有。她在走之前，又对我笑了一下，并给了我一个拥抱，然后递给我一封信，就头也不回地走了。

我转身回到屋子里，把信打开，上面写满了梦阳的心声：

包北宁，给你写这封信时，我心里很难过。因为我刚刚做了一个重要的决定，那就是我要离开你了。这样的决定在我们谈恋爱的过程***现过，而且不止一次，但是都没有这一次让我感到难过。当几个月前我在报纸上偶然看到你要回北京签名售书的消息时，我好几个晚上都没有睡好觉。我挣扎了很久，最后决定还是要去现场买一本书然后排队等你给我签名。这样的想法在我们刚认识时就出现在我的心里了，我还和你说过。当时你的还没有写出一个字，你还只是一个为别人的书做免费宣传整天无所事事的人，可是自从你和我说你要写自己的，我就坚信你能成功。这种坚信没有任何理由，也许只因为我爱上了你。

那天在人大的运动场上，我遇见了一个很好玩的人，他戴了一个很大的驴头，隔着铁丝网向我招手，看到他那个样子我就忍不住笑了。可是我没有停下来，我继续向前跑。当我又一次跑过来时，我看见那个戴驴头的人站在跑道旁边，他还在向我招手。我又笑了，可是我还是没有停，我接着向前跑，那个人竟然跟着我在后面跑了起来。很多人都看到了这一幕，并露出了真心的微笑。我没有因为他而把速度慢下来，他吃力地在后面跟着我跑，竟然跑满了一圈。当时我很想看看这个戴着驴头的人到底长什么样子，可是他跑完一圈之后冲我挥挥手，就默默走掉了。他竟然没有过来和我搭讪，我感到很意外。并且心里生出一丝遗憾，我以为我永远都不会知道那个人是谁了。

第二天下午我和同学在剧场里排练，我看见陌生的你坐在座位上，点起一根烟，就让你掐掉。你掐掉后就走到了舞台边，问我还招人吗？我说招，不过要考试。你就跳上了舞台，让我配合你一下。你说让我在舞台上慢跑两圈，我不知道你要干什么。但是我感觉你应该不会耍我，就在无声的舞台上慢跑了起来。我跑第一圈时，你只是笑着向我招了招手。我跑第二圈时，你又笑着向我招了招手，并跟着我跑了起来。跑完之后，你指了指自己的头，然后一只手捂着肚子，一只手向我挥挥手，就跳下了舞台。我低头想了一下，就突然想到了昨天在人大的运动场上的场景，你和我在舞台上复制了一遍那个过程，不过这次你没有戴着驴头。我知道那个人是你后，就莫名其妙地爱上了你。包北宁，我觉得我们的爱情很浪漫，我给我的朋友讲我们相识的过程，她们都羡慕得不得了。

两年之后，当我再次见到你时，你已经成了作家。而我扪心自问，依然爱你。可是我不能让你太轻易地得手，就对你说，我要结婚了。看见你沮丧的样子，我心里很高兴。我详细地询问了过去两年你的生活，原来你并没有和史磊在一起。接下来的日子里，我很快乐。尤其是看到你愁眉苦脸的样子，我就想笑。我拉着你东奔西跑，你以为我要和别人结婚，而只有我知道，我只会嫁给你，不会嫁给别人。当我告诉你谜底时，你很激动。我感觉你又一次的被我感动了。你领着我回到家，天天忙活我们的婚礼。我每天都很兴奋，有时会兴奋到失眠。我一想到我就要和包北宁结婚了，我就很开心。结婚前的那个晚上，你说你很想见我，其实我又何尝不想见你呢。但是你妈说了，我们不能见面。就只好听你妈的，因为她是我未来的婆婆。我要和她搞好关系，呵呵。那天晚上我还想到了我的妈妈，想到她，我就哭了，我在心里对我的妈妈说，妈妈，我就要结婚了，你为我祝福吧。你的女儿很幸福，她就要和她所爱的人结婚了。她就要有她自己的家了。我还想到了我的爸爸，我在心里对他说，爸爸，你抛弃了我的妈妈，以前我很恨你，现在我不恨了。我就要结婚了，我也希望得到你的祝福。你的女儿会和她爱的人，白头到老，永不分离。想完我的爸爸妈妈，我擦掉眼泪，就满足地睡着了。

第二天我们手牵着手，来到教堂。就在那个牧师要给我们证婚前，你的手机突然响了。你笑着把那个电话接起来，可是接起来后，你的脸色就变得很难看，并且身体微微发抖。我不知道出了什么事。挂掉电话后你就颤抖地把着我的肩膀说，你有事必须要离开，我们改天再结婚。我还没有反应过来，你就头也不回地跑出了教堂。只剩下我一个人面对尴尬的婚礼。我哭了，哭得很伤心。我不知道有什么事比我们结婚还要重要。后来我知道，原来是史磊去世了。这件事对你的打击很大，你因为突然的难过耳朵什么都听不见了。我突然觉得你很爱很爱她，那是一份我不知道有多深的爱。我来不及嫉妒，你憔悴的样子让我心疼。你说让我离开。可是包北宁，我怎么会离开你呢？无论你怎么对我发火，我都不会离开你的。我知道，你不想拖累我。可是你不知道，爱一个人，是无所谓拖累的。无论你变成什么样，我都不会离开你，因为我爱你。我知道在很长的一段时间里，也许你都会很难过，我想一直陪着你，直到有一天，你终于能放下史磊，平静地接受过去，那样，我们就会过上理想的生活。我坚信有那样的一天，尤其是我发现自己怀孕了之后。一想到我怀了我爱的人的孩子，我就要做妈妈了，我就很激动。

可是每天你依然会走进那个房间，我心里有一点嫉妒，但更多的是好奇。我不知道你和史磊之间究竟发生过什么，让你在她去世之后，竟然什么都听不见了。于是有一天，你不在家的时候，我偷偷走进了那个房间。我一个人坐在黑暗中看了一遍那个电影，看完之后，我就哭了，哭得一塌糊涂。我觉得史磊比我还要爱你。她在没有见到你本人时就爱上了你。她的疯狂和浪漫让我自叹不如。她在屏幕上笑着对你做“爱你一万年”的手势，我都被她深深地感动了，我完全能感觉到那个手势里面蕴涵的深深爱意，我不自觉地记下了那个手势。

我怀孕后，你每天都会陪着我散步。那是我一天中最开心的时候。我觉得，那个时候是完全属于我们两个人的。就象你走入那个房间，那个时候是完全属于你和史磊的。每天我们散步，都会看见夕阳。但是都没有那天看见的美。在那样的一个情景下，我很想对你说，我爱你。可是我又马上想到，你听不见。于是我就停下来，转身往回走了一段路，在离你不远的马路上，衬着夕阳的光芒对你做那个“爱你一万年”的手势，我觉得它完全能表达当时我的内心，我没有想太多。可是你却突然冲过来质问我是不是进了那个房间。我才突然知道我错了。你当时的样子很吓人，让我觉得你真正爱的只有史磊一个人，你并不爱我。要不你为什么会那么用力地抓着我的肩膀，那很疼，可更疼的是我的心。我哭着往回跑，我觉得我不能停下来。我跑得很用力，我没有想到我竟突然摔倒了，我更没有想到因为摔倒，我的孩子竟没了。

包北宁，你知道吗？我一直想有一个你的孩子。尤其是那年冬天我和你分手之后。在整整的两年时间里，我感到很寂寞。当时我就想，如果我有一个你的孩子多好。那样我就可以把所有对你的爱都转移到孩子的身上。看到孩子，就象看到了你。而他又不会象你那样，伤我的心。他只会给我带来温暖。可是我的孩子没了，我无法面对这个事实。我想了很久，我觉得我不能在这里呆下去了。只要呆在这里，我就会沉浸在失去孩子的痛苦中。就象只要你走入那个房间，你就永远都不会忘记史磊。对于我擅自进入那个房间，我很想当面对你说一句，对不起。可是当我的孩子没了的时候，你对我说了那么多遍的对不起，我才知道，对不起是多么无力的三个字，它不会给人带来真正的安慰。那我就不对你说了吧。包北宁，在我即将要离开你的时候，我依然很爱你。但是我却不得不离开你了。我要回北京了。我有可能会换工作，也有可能会换电话，但是我会永远住在我们的那间新房里。如果有一天，你真的能平静的面对过去，把史磊放在心底，而不是每天都必须要走入那个房间才能缓解你对她的思念，那你就来北京找我吧。我等你。

永远爱你的梦阳