第19章 认清婚姻本色,经营好全家的未来(2)

作者:美羊羊

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:27

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本章字节:12044字

这话,说得很有道理,很多女人有了孩子,不仅爱老公爱得少了,就连自己的位置也会变得无足轻重起来。她对周遭的世界不再有兴趣,满嘴只是妈妈经,什么兴趣和爱好都丢掉了。至于老公呢?上班时间她很少会想起老公,却不时惦记孩子吃奶了吗?睡了吗?闹了吗?回了家,除了指使老公干活之外,基本就对老公保持熟视无睹的态度。


女人一旦迈入了这一误区,就会慢慢失去自我,失去老公,失去她苦心经营的家庭。覆巢之下无完卵,一旦婚姻决裂,孩子的幸福又该如何给予?所以,我向来不赞同这样的排序:孩子第一,老公第二,而把自己排在最后一位。真正的排序,绝对不是这样的……


女人,请把自己作为婚姻主体


冰心曾著文陈述这样一个观点:四十年来,我冷眼旁观,发现了一条真理,其实也就是古人所早已说过的话:“男人活着是为事业,女人活着是为爱情。”当然,并非所有女人都是如此,至少有千万分之一的例外,可我们不能否认,绝大多数女人都是为爱而活的。在女人身上,背负了太多爱的责任,你要做一个乖巧的女儿,一个温柔的妻子,还要做一个勇敢的母亲。岁月会在你身上留下无法磨灭的痕迹,细小的皱纹,斑驳的青发,逐渐忘却的梦想。当你的心里只装有别人而没有了自己,从这一步开始,幸福注定离你越来越远。


因为,连你自己都不能自爱,怎能要求别人爱你?


不要抱怨你的老公“没良心”,因为你根本不够可爱。当你放弃自己的交际、朋友、爱好和人生追求之后,你还剩下什么?你有没有想过,当初他爱你或许正是因为你拥有这些人格魅力,当你为他放弃了自我,你还要他爱你什么?如果你期望幸福和爱情,请你先学会爱自己吧,女人倘使没有自己独立的经济来源和社会地位,那么,爱情多半也是一种靠不住的东西。所以,不要为了男人而活,把你自己作为婚姻的主题,好好珍爱自己,保持谋生和随时能够离开男人的本领,这才是保有婚姻和爱情的王道。


孩子陪你走的路,只是人生中的一小段


母爱是一种天性,当女人看到孩子咯咯欢笑时,女人会认为自己是幸福的。虽然你偶尔也会伤感,发现做妈妈的代价如此高昂,偶尔会怀念过去的生活方式,怀念曾经的兴趣爱好,怀念悠闲读书、轻松锻炼的日子。可大多时间里,妈妈们都认为是值得的。


爱孩子是天经地义的事,可你必须明白一点,这个人你至多只能拥有他18年,这之后他属于自己,属于他的妻子或者丈夫,他陪你走的路,只是人生的一小段。而你们夫妻,即便你们的人生以65岁为限,你们至少要有近40年相处的日子,你们才是天底下最亲近的人。而子女在成年以后,给你的或许只是金钱,或者每年或者每月一次的家庭聚餐。倘若你生了大病,他们会在你床前晃上几天,可过一阵子终究会离开。能够自始至终陪伴在你身边的,只有你的老公,他才是能和你相扶相持走过一生的人。


所以,请认真关注你自己,让你自己是可爱的,值得人爱的。还要认真关注你们夫妻的生活,结婚证不是保险柜,领了证不等于万事大吉。当男人在家里感觉不到自己的重要性,当妻子越来越像是孩子的保姆,而不是自己的伴侣,他会寂寞空虚,会到外面去寻找安慰和刺激。所以,在婚姻里一天就要认真经营一天,这样他才愿意陪你走过余下的日子。


更何况,女人过度关心孩子,对孩子来说也是一种灾难。有太多的妈妈因为自己的过分关注,认为自己有权决定孩子的一切事情,控制孩子的一切。这样会让孩子感觉窒息,要么养成叛逆的个性,要么就会成为一个木偶,被妈妈牵着线才可以动。我见过太多成年却在精神上无法独立的孩子,这都是妈妈们的控制欲一手造就的。这不是爱孩子,实在是对孩子的一种戕害。


4婆媳的美好时代


婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事。两个来自不同家庭的年轻人走到一起,组成一个家庭,并不是简单的相加,而是要考虑到隐藏在婚姻背后的许多与两个家庭有关的问题。这些问题处理得好,会相安无事,处理得不好,则会时不时地跳出来骚扰家庭的平和,甚至造成家庭分裂。


接受差异,才能减少摩擦


儿媳和公婆很容易因为观念、习惯、文化等差异,引起意见分歧,甚至水火不相容。这种情况很难说谁是谁非,可往往儿媳认为婆婆不讲理,婆婆认为儿媳不懂事。且不说婆婆的想法对不对,作为儿媳首先要摒弃“婆婆不讲理”的想法,然后想办法打破双方差异,以赢得家庭生活的和谐与幸福。


一般来说,婆媳之间产生分歧是由于双方的差异造成的,比如说,观念差异、习惯差异、文化差异等等。要想消解分歧,就要正确看待对方与自己的不同,并给予一定的理解,这样才能化干戈为玉帛。


1观念差异


婆媳之间的观念差异主要是年龄造成的,婆婆年纪大了,多爱遵循老传统、老思想,并且许多观念也是不科学、不合时宜的,这势必让现代的儿媳妇难以接受。就拿坐月子来说,婆婆多会主张儿媳妇捂在家里,窗户门都关得严严的,可是,这是不科学的。这时候,做儿媳妇的首先应该清楚婆婆是为了自己好,然后想办法说服。说服也是要讲技巧的,比如找一些科学资料,给婆婆推荐电视节目,或者请老公帮忙等,千万不能直接斥责或者反对婆婆的想法和做法。


2习惯差异


年轻人和上年纪人的生活习惯肯定是不一样的,这就难免会给生活在一起的婆媳造成分歧,比如,年轻人愿意晚睡晚起,而公婆却愿意早睡早起,结果,互相之间就会造成干扰。


还有饮食差异也会给双方生活造成很大的不便。遇到这样的问题,儿媳妇就要理解老人,尽量别打扰到老人的清静。饮食上如果存在差异的话,年轻人尽量给老年人让路,或者单独给老人做适合他们口味的饭菜。老小孩儿,老小孩儿,人老了你就应该像照看孩子一样照看他们。


3文化差异


文化差异主要指婆婆文化水平低儿媳文化水平高造成的差异。这一差异也不是无法调和的,也需要儿媳给予婆婆理解和尊重。再有就是对老人所犯的知识性错误,完全可以视而不见,或者睁一只眼闭一只眼,表面上让他们高高兴兴地,背地里你该怎么做还怎么做就行了。遇到没文化的公婆绝不能嘲笑他们。


4情感差异


老人常爱说“娶了媳妇忘了娘”这句话,原因就在于儿子的情感在结婚后发生了转移。儿子结婚前跟母亲是最亲近的,可是结婚后好像冷淡了母亲,这自然会让母亲有些受不了,产生失落感,然后迁怒于儿媳妇。遇到这样的婆婆,做儿媳的不必太过与她计较,还要多给婆婆一些感情上的安慰。尤其要在婆婆面前给予丈夫更多的支持和疼爱,但绝不能是肉麻的表现,否则婆婆会更不舒服。


婆家娘家一视同仁


张玲玲和老公是在孩子3岁时搬到深圳的。来到深圳后,他们的经济收入明显比在内地时好转了许多,可是,双方老人也因年龄的增高,身体健康每况愈下,成了张玲玲夫妇的拖累。


关于赡养老人,张玲玲很想得开,她知道这是做儿女的责任,所以,平时需要他们出钱时,从没犹豫过,尤其是对待公婆,更是让老公说不出一个“不”字。


前年夏天,张玲玲的婆婆被查出癌症晚期,住了1年的医院,老公回内地4次,但也未能挽回她的生命。1年里,老公每次出行,张玲玲都给他带上足够的钱,基本上老公说带多少就给多少,有的时候不够了,张玲玲还会把钱如数汇到老公的卡上。张玲玲说:“我相信老公不会乱花钱的,他要钱一定都是有用的。”婆婆对张玲玲也是非常满意,临终还交代儿子要好好待玲玲和孩子。


张玲玲的老公对张玲玲也深怀感激,虽没说过什么,但他都记在了心里,并且一有机会就会加倍地回报妻子给予自己和家人的贤惠、懂事、理解和支持。


去年,张玲玲父亲洗澡时不慎滑了一跤,摔断了股骨,张玲玲的老公先得到的消息,没通知张玲玲,就汇去了3万元,给岳父换了一个进口的人造骨头。同年,老爷子病逝,张玲玲老公得到消息就马上订了全家机票,还嘱咐张玲玲带上足够的钱回家奔丧。张玲玲老公还主动提出给岳父买公墓,钱全部由他和张玲玲来出。


作为妻子,对待婆家和娘家一定要一视同仁,甚至还要对婆家更好些。这不是讨好谁的问题,而是做人的智慧,这样做会让你的丈夫好做人,更会唤起丈夫对你的感激,然后加倍回报你,疼爱你。


“十对婆媳九不和”,这话不能说不是婆媳关系的一个写照。那么,到底是什么原因造成的婆媳之间的不和呢?主要还是生活中多方面的差异造成的。至于如何解决似乎没有什么标准答案,每家都有每家的故事。但是只要做儿媳妇的给予公婆一定的尊敬、爱护、理解和忍让,就不会再成问题了。


5不可小视的“七年之痒”


人们对大多数婚姻进行总结,发现这样一个规律:男女婚姻到了第七年,对另一方的厌恶情绪会达到一个顶点,渴求新鲜感的欲望最为强烈,因此就造成了婚姻和爱情的破灭。这就是所谓的“七年之痒”,它成为无数婚姻需要面对的一道难关。


婚姻的“七年之痒”其实没有一个明确的时间界限,当然并不仅限于七年时间。它所形容的是一个过程,也就是说,从充满浪漫的恋爱到实在、平淡的婚姻,双方更加熟悉和了解对方,双方在恋爱时掩饰的缺点,以及其他各方面的不同都充分地暴露出来。于是,产生了情感的“疲惫”或厌倦,从而使婚姻进入瓶颈。如果无法成功通过这一瓶颈,婚姻就很有可能会终结。


百年恩爱事在人为


50多年前,著名性感影星玛丽莲?梦露主演了电影《七年之痒》。影片描述了一个结婚7年的出版商,虽然有着富足的生活和而美满的家庭,可是单调如一的婚姻生活却使他心里开始感到难受发痒。正好这时妻儿外出度假,于是他对楼上新来的年轻美貌的广告小明星想入非非。而在想象过程中,他的道德观念与自己的花花心思不断发生冲撞,于是他最终作出决定:拒绝诱惑,立刻赶往妻儿所在的度假地与之欢聚。由于这部影片的播映轰动了美国乃至全世界,一个重要的婚姻概念或者说是婚姻现象——七年之痒,更得到了无数人的认同。


“七年之痒”这样一个舶来词,能够在中国生根发芽,说明我们和美国人一样会“发痒”。


对一般家庭来说,夫妻离婚的最大理由,除了婚外情之外,就是夫妇二人无法忍受,乃至厌恶对方,以至于不能再生活在一起。随着婚姻生活的延续,那些过着单调、乏味的婚姻生活的夫妻,逐渐对婚姻生活,包括性生活失去兴趣和激情的情况,当然会或迟或早地到来。而这正是婚姻的大敌,会给婚姻带来严重危机。


在生活中,夫妻双方朝夕相处,彼此之间的接触越来越真实和全面,神秘感逐渐消失,缺点暴露出来,再加上一系列的生存问题接踵而至,人们疲于应付诸如社会、人际、职场和家庭等方方面面的实际问题,这些都会使日常的夫妻生活变得平淡无奇。原本可能是激情浪漫的性生活,也有可能变得单调、乏味,变成了例行公事,甚至成了一种义务和负担。而所有这些在长期婚姻生活***现的情况,都可导致夫妻感情淡化,使婚姻关系面临潜在的危机。


因此,“七年之痒”不可轻视。为了不至于使之成为婚姻的最后终结者,要倍加珍惜现在正在拥有的婚姻和感情,让两人世界变得更加和谐、美满和幸福。一切事在人为,战胜“七年之痒”,才能把婚姻、爱情其中也包括给人们带来无限欢乐的***长久地坚持下去。


突破婚姻“极点”,让我们永远相爱


婚姻是绝大部分人成长的关键阶段,年轻的时候对自己的认识和把握还不清楚,更不知道自己需要什么样的配偶。随着婚龄的增加,尤其是许多家庭抚育幼儿之后,育儿任务的繁重和教育理念的差距,会使婚姻中长期积累的矛盾慢慢凸显。如果夫妻双方的人生规划和发展轨迹不同,再造成实力的悬殊和共同语言的减少,那么婚姻就更加岌岌可危。


有婚姻专家指出,最常见的离婚原因,不是婚外情,而是夫妇二人不能配合,不能再生活在一起。从沟通的方面来讲,中国有句俗话“熟人不讲理”,夫妻间的关系太熟了,往往忽略配偶的需要,不再选择表达的方式,在表露自己情感的时候不加掩饰,很多情况下会伤及对方。孩子出生之后,母亲的情感全部迁移到孩子身上,冷漠成了双方情感的症结,彼此的负面情绪相互渲染,使家庭氛围紧张。


“七年之痒”就像长跑运动中的“极点”现象一样,如果渡过了这个“极点”往后的路会好走许多,一旦停下则前功尽弃。因此,如何渡过这个难关成为所有夫妻应该思考的问题。


对付“七年之痒”最有效、成本最低的办法当然是婚前预防。据权威部门统计,出现问题的婚姻中,草率结合的比例很大。如果在恋爱的时候保持较为清醒的头脑,如果多听听周围朋友的意见,就会使婚姻增加理性的成分。弄清自己的一些想法和理念,用理性思维对待未来的婚姻生活,会减少很多痛苦。而记住以下几点,会使我们的婚姻幸福度更加提高。


1奉献理念


不要挑剔对方,不要希冀重新塑造对方。而应常常自问:“我能够给对方带来什么——无忧的物质生活?充实的精神食粮?安全感、幸福感?”日常生活中发自内心地为对方做些什么,哪怕是最小的事情,一个拥抱,一个笑容,一个亲吻,让对方体会到温情。


2保留空间


许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡,于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间,在婚外保持正常的朋友圈子,不要将婚姻作为自己唯一的精神寄托。在与外界交往中不断提升自己的人生智慧,不断调整自己,适应婚姻。


3调整期待


过高的期待会与现实形成反差,造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中最好的最优秀的,但可能是最适合你的,这就足够了。


其实,每个人都像一本书。再好的书读第二遍时,所有的激动、新鲜和悬念与初读相比都会淡化,为了让爱人常读常新,我们要学会用自己的智慧去营造爱的氛围,将婚姻进行到底。


“热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离”是夫妻双方从爱到相厌的心态轨迹。婚姻使两个人进入到彼此的生活,当有情人牵手走进婚礼殿堂,就注定有所得也会有所失。有了家,有了固定的另一半,必然要把迷人的诱惑拒之门外,而彼此又能否共同迎接逐渐趋于平淡甚至是乏味的生活呢?


相信我们最初的选择,给婚姻多一点耐心、信心和创意,我们完全有能力永远爱下去。


6不断为婚姻注入新活力


古希腊哲人欧里庇得斯说过:“爱情没有节制,便不能给人光荣和名誉。”看来,良好的爱情关系应该是有韧性的,拉得开,但又扯不断,你们用婚姻将彼此连接,又不会过分束缚对方,这样的关系才是最为适当的。