天气：心情

又一年过去了。

背井离乡这么些年，也不知道大唐是否依旧繁华安宁。

清晨旭日东升的时候，我情不自禁地感慨：“太阳还是这个太阳，天还是这片天，我的心却一天比一天想家。”

八戒说：“我很想回高老庄那个家，那里的馒头又大又香。”

“我也很想回花果山看看猴儿们。”悟空说。

在我的感染下，徒儿们都想起了自己以前的家。

我们托着下巴，面朝东方，痴痴地想。

佛说，心诚则灵。

突然，天空飘下一张张黄灿灿的纸。

“来信了！”八戒激动地大叫，“一定是高老庄来信了！”

我们七手八脚把那些纸捡起来。

我的佛，居然是福利彩票！

“每人一张，不可以多拿！”我对徒儿们说。

徒儿们每人拿着一张彩票，兴奋地祈祷自己可以中大奖。

我说：“说不定这彩票是风尘仆仆从大唐飘过来的，你们闻闻，上面还有大唐的泥土味儿呢！”

“我闻不出。”悟空说。

“我也闻不出。”八戒和悟净都说。

“快把刮奖区刮开，看看是不是中大奖了！”八戒迫不及待地把自己那张彩票的刮奖区刮开。

突然，嗖的一声，从刮奖区跳出来一个白面馒头，越长越高，最后长到跟八戒一样高。

八戒喜出望外地搂住馒头说：“我中奖喽，一个巨型馒头！哈哈，够我吃一个星期了，我要每天背着它！”

悟空也忍不住刮开刮奖区。瞬间，一副蚕丝白手套从彩票里蹦出来，贴到悟空的胸膛上。

“妙妙妙，我一直想要一副这样的手套！有了它，我舞金箍棒时就更帅了！”悟空大喜。

悟净紧跟着刮开彩票。一刹那，刮奖区弹出一把手臂那么长的红木折扇，扇面是大唐的书法和山水画。

悟净欣喜若狂地喊：“我早就梦想有一把这么风度翩翩的折扇了！”

他是个诗人，诗人都喜欢折扇。

徒儿们都中了奖，纷纷围住我，嚷嚷着要我赶紧刮开刮奖区。

他们都得到了自己想要的东西，我会不会也那么好运呢？我有些担心。

在刮奖之前，我念了自认为有用的一串口诀。

然后，我用大拇指甲盖郑重其事地刮开刮奖区。

呀！忽然乌云遮日，大风撼树，飞沙走石。

“是不是要地震了？”悟空大喊，“保护师傅！”

徒儿们迅速将我围在中间。

一束金光追着风剪开漫天的乌云。顿时风不见了，阳光灿烂起来，金光变成一把金色的木琵琶，划着优美的弧线，轻巧地飞向我的怀抱。

我抱着琵琶喜极而泣，想起小时候在寺庙里学琵琶的快乐时光，想起大唐街头优雅的艺人，想起大唐宫殿里美轮美奂的歌舞。

琵琶正是我朝思暮想的物件。有了它，我可以弹起乡音，唱起乡曲，以解思乡之苦。

我们都得到了自己想要的东西。

是谁这么了解我们？

高兴之余，突见观音菩萨的美丽倩影渐渐隐入天边。

她和我的世民哥哥一样，喜欢给我们惊喜。

天气：心情

昨天深夜，八戒养的那只宠物乌龟永远地离开了我们。

悟空说，它是饿死的，因为八戒只知道给自己吃，而不知道给它吃。

悟净说，它是被吵死的，因为八戒的呼噜声最响时达到了三百六十分贝。

我觉得它是被熏死的，因为八戒的脚实在是太有味道了。

八戒流着鸡蛋大的泪珠儿说：“你们都别说了，其实它是被我压死的，我不小心翻了个身而已。”

我的佛！

天气：心情

今天，我们到了车迟国。

车迟国的庄稼地里泥土泛白，好几处都裂了口子。

佛说，良地若渴，颗粒无收。

要是再不下雨，老百姓就没吃的了。

突然，我看见附近地里有三个影子在追逐打闹，像羊，像鹿，又像虎。

我揉揉眼睛对悟空喊：“地里有猛虎，你快去打虎！”

我亲眼看见过老虎吃人，所以特别恐惧。

悟空机灵地钻进庄稼地。

这时，一位老农迎面而来，慌里慌张地对我们说：“你们是和尚？车迟国不欢迎和尚，你们还是赶紧走吧，免得被国王抓住，那是要坐牢的！”

“为什么？”我们大叫。

老农说：“二十年前，车迟国闹旱灾，国王请和尚求雨，和尚没有求到雨。国王一气之下，就把所有的和尚都抓进了监狱。后来多亏三个大仙帮忙降雨，不然大家早就饿死了。国王为了感谢这三位大仙，将他们奉为国师。至于那些和尚，到现在还被关在牢里呢！”

“岂有此理！”我勃然大怒，“国王怎么可以对和尚这么没礼貌！”

“师傅，我们一定要把和尚都救出来！”悟净说。

八戒说：“多一事不如少一事，我们是去取经的，又不是多管局派来管闲事的。”

我说：“一定要救人。”

同情和尚之余，我对三位大师肃然起敬，嘱咐八戒和悟净：“明天我们去拜见国王，如果遇到国师，一定要非常有礼貌，因为他们是值得我们尊敬的降雨大仙。”

“什么叫国师？”八戒问我。

我还没开口，悟净就抢着回答：“国师就是教国画的老师。”

“哦。”八戒点点头。

“不对！”我说，“国师是帝王对于佛教徒中一些德才兼备的高僧所给予的称号。”

这么长的句子，弄的八戒和悟净的脑子转不过弯来。

“你们还是走吧，快走吧！”一旁的老农急了。

我说：“谢谢您善意的提醒，我们会保护自己的。”

老农摇摇头，不解地走开了。

不一会儿，悟空回来了。

我问：“打死老虎没有？”

“师傅有所不知，刚刚您看见的那三个家伙其实是妖怪，一个是虎精，一个是鹿精，还有一个是羚羊精。”悟空说，“他们使了妖术帮忙降雨，老百姓都以为他们是神仙，国王居然奉他们为国师！到时候，我一定要把他们打出原形！”

“你说三位降雨的大仙是妖怪？不可能！”我说，“妖怪怎么会帮车迟国求雨？妖怪只会害人。”

八戒和悟净也认为不可能。

悟空说：“那三个妖怪为车迟国降雨是有目的的，他们想在时机成熟时抢国王的宝座，逍遥自在地统治车迟国。到时候，他们害人的真面目就会暴露出来。”

我还是不相信悟空的话。

或者说，我不愿意相信。

为什么这个世界上有那么多妖怪？谁创造的？

天气：心情

天没亮我们就起来乔装打扮一番，让人看不出我们是和尚，然后去拜见车迟国的国王。

烦死了，每到一个国家，我们都得请国王在我们的护照上加盖公章。

国王在大殿接见了我们。

我们自我介绍说是从大唐来的游客，路过车迟国，听说国王长得帅气，人又好，所以慕名来拜见。

国王听了很高兴。

我看见三位道士打扮的国师，嚣张跋扈地坐在国王身边。

交谈中，我有些害怕，悟空说他们三个是妖怪，十有八九他们就是妖怪。

国王说：“据我所知，大唐的人都非常聪明。我们来玩儿脑筋急转弯吧，看看是你们大唐人聪明，还是我们车迟国的国师聪明。”

我应允了。

国王出题：“电影院禁止吸烟，但是电影放到一半时，有个男人居然大模大样地吸烟，但却没人出面制止他。这是为什么呢？”

国师一抢先回答：“因为大家看电影太投入了，根本没有在意有人吸烟。”

国王摇头。

国师二说：“因为吸烟的那个男人是大官，别人不敢制止他。”

国王又摇头。

国师三说：“因为那个吸烟的男人是隐身人，大家看不见他吸烟。”

国王还是摇头。

三位国师一脸茫然。

我对八戒使了个眼色。

八戒站起来叉着腰，风度翩翩地回答：“正确答案是——因为吸烟的男人是电影里的人。”

国王立即向他竖起一根大拇指：“太棒了！连大唐的猪都这么聪明，可见大唐的人有多聪明！”

国王说着，吩咐大臣奖励一只烤乳猪给我们享用。

和尚当然不可以吃烤乳猪。

“怎么不吃呢？”国王说，“难道你们想拒绝我的赏赐？”

没等我们说话，国师突然站起来指着我们说：“他们不是游客，是去西天取经的和尚！”

“和尚？百无一用是和尚。我最讨厌和尚！”国王大怒，“来人啊，将这帮和尚打入监狱！”

正在这时，有人来报城外的庄稼地又闹干旱了，请国师赶紧帮忙降雨。

悟空连忙对国王说：“没错，我们是取经的和尚，但我们也能降雨。您要是不信，我们愿意跟国师比试比试，看谁能降下雨来。”

国王摆摆手说：“和尚都是白痴，没有降雨的本事。”

我说：“还是让我们比试比试吧，到时候我们要是没求到雨，您再把我们关进牢里也不迟啊！”

“我们愿意比！”国师一说。

“不过，谁要是输了，就必须被砍头！”国师二说。

“绝不可以耍赖！”国师三说。

悟空说：“要是我们赢了呢？”

“那就放你们去西天取经。”国王说。

说好了，我们就到殿外搭起的高台上比赛求雨。

三位国师齐上阵，为公平起见，我方也只能派出三位，分别是悟空、八戒和悟净。

我负责呐喊助威。

国师们又是念咒语，又是摇响铃，就是降不下半滴雨。

徒儿们只在原地发了几秒钟呆，忽然间雷声隆隆，大雨倾盆。

我们赢了。

按照规定，输的一方将被砍头。

国师们想逃走，悟空吹口气将他们定在原地，再吹一口气，他们都现出了原形——一只鹿、一只羚羊和一只老虎。

国王吓得大叫，躲到我身后直发抖。

悟空抡起金箍棒想把三个妖怪的头砍下来。

我说：“出家人慈悲为怀，不要砍它们的头，把它们交给我吧，让我想想怎么处置。”

国王羞愧难当：“没想到我帅气又聪明，英明又勇敢，却被妖怪玩弄于股掌，太衰了，呜呜呜。”

说罢，他下令把被关的大批和尚都放了出来。

天气：心情

今天早上开会，出席对象是饿了一夜的妖怪——一只鹿、一只羚羊和一只老虎。

会议有三项议程：第一项议程，宣读表彰决定；第二项议程，颁奖；第三项议程，我作重要讲话。

以下是表彰决定：

因为鹿、羚羊、老虎曾经为车迟国求过雨，特授予它们“车迟国护国将军”称号，它们必须永久待在车迟国，且必须履行两大义务：第一，看守车迟国二十七万平方公里的疆土，以自己的身体抵挡外敌侵略，确保国土完整，必要时随时准备为国捐躯；第二，切不可再为妖，永远不要对国王的位置流口水，那只会让自己的灵魂陷入万丈深渊。

宣读完表彰决定，我把奖品（三个馍馍）放在地上，对它们说：“我讲一小段经，讲完你们就可以吃东西，然后守卫疆土去吧。”

它们咽着口水，目光痴痴地盯着馍馍。

我滔滔不绝地讲起来……

等讲到嘴唇发干，我才抬眼看它们，它们不知何时已经饿昏了。

悟空过来拍拍我的肩膀说：“师傅，您已经讲了六个时辰了。”

原来我这么能讲啊！

哈哈！

天气：心情

今天很开心，因为我参加了一个养生培训班，获得了很多养生知识。

事情是这样的：

我们师徒四人走到集市上，看见一个小胡子男人免费演讲，所以就站在一边听了一会儿。没想到小胡子讲的都是养生知识，很多说法我们之前没听说过。我们越听越上瘾，就掏钱报名参加了小胡子举办的养生培训班。

因为急着赶路，所以我们报了速成班，只要今晚参加一次就可以。收费挺离谱，四个人交了足足四头牛的钱。

可恨的是，悟空和八戒临时变卦，说怕走夜路，还说有我和悟净两个人去就足够了，回来传达就行。

我只好带着悟净去。

小胡子男人说自己姓庄，毕业于拉斯维加斯大学，研究生是在密西西比河念的，又在委内瑞拉读了博士学位。

这些是地名还是学校名，我们不得而知。谁叫我们都没听说过，更没去过呢！

我以为自己从大唐来，这几年算是见多识广了，哪曾想连个小胡子男人都比不上。他那么能说，说得那么吸引人，真令我佩服。

培训班设在一个茶馆的二楼，也就一百多平方米，却挤了一千多个人。但一千多个人不发出一点儿声音，乖得像木头。烛光莹莹，只有庄师傅的声音徐徐入耳。

他说，掌握了养生之道，人活一百二十岁是夭折，二百二十岁才算步入青春期，九百六十岁以上才算老年人。

他说，养生其实很简单，就是什么都要讲究正好。吃饭正好，睡觉正好，说话正好，干活正好，心情正好……

当然，这个“正好”是很难把握的，而且每个人的“正好”也不一样。

讲到一半，他不知怎么的突然注意到了我（大概是我风度太好，形象太出色了）。他请我上去，当着那么多人的面为我“把脉”。

庄师傅把我从上到下打量一番，然后凑近我的嘴唇闻了闻，再摘下我的帽子看了看我的脑袋，对我说：“您身体的底子不太好，如果不注意养生，活不到六十岁。”

我吓了一跳。

他不慌不忙地说：“我帮你找到你的‘正好’，你照着做，就能增寿了。”

我连忙作揖，迫不及待地说：“专家请讲，快请讲。”

他说：“人活着，吃是第一位的，吃饭正好是最重要的。您先把吃的问题处理好了，再来找我。”

“那我吃多少算正常呢？”我忙问。

庄专家对我说：“看得出您的肠胃功能不好，平时是不是吃饭没规律？”

“是啊是啊，干我这行的，吃饭真是没规律。”

“您是做哪行的？”他很感兴趣。

我说：“也就走走，一直走。”

“哦，”他似乎明白了，“您是送快递的。这么说您的工作很辛苦，忙起来不一定能找到东西吃。这样吧，我这儿有一麻袋自己吃的食物，送给你吧。一日三餐就吃这个，一餐吃三百颗，一天吃九百颗，不可多，也不可少。”

他笑吟吟地从旁边抱起一个半人高的麻袋，递给我。

我接过来，感激得说不出话，半天才说：“我怎么能随便要你的东西？这样吧，我怀里还有些钱，你都拿去吧。”

他摆摆手说：“说了是送给你的，不要跟我客气。”

我很吃力地把麻袋递给身后的悟净，然后从怀里拿出私房钱，交到庄师傅手上。

在那么多羡慕的眼神里，我跟着肩扛麻袋的悟净走出茶馆，帅得不行。

佛说，生而知道养，方可生生不息。

养生很重要，我要好好养生。

天气：心情

养生专家庄师傅送给我的，原来是一麻袋绿豆。

徒儿们大呼上当，说绿豆是很普通的豆子，看相比不上黄豆，营养不及红豆，口感比不过青豆。反正，他们觉得我亏了。

哎，我要是不那么激动把怀里的钱掏给庄师傅，徒儿们准会说我占了便宜。

在这个世界上，出钱买的东西，再便宜都会觉得贵。

既然专家说吃绿豆可以养生，我当然得吃。早上起床后，悟净端给我一碗飘着韭菜叶的汤泡饭，我摆摆手说：“从今天开始，为师每天只吃绿豆，一日三餐，每餐三百颗，一日九百颗。”

悟净很听话地搬出麻袋，给我数三百颗绿豆，然后问我：“生吃还是熟吃？”

我拍大腿喊：“哎呀，不知道啊！昨天没问庄专家。”

八戒一边吃汤泡饭一边说：“生吃会胀死的，当然是煮熟了吃。”

“什么死啊死的，别在师傅面前说不吉利的话，”悟空跳过来说，“师傅，还是煮熟吃吧，加点白糖，撒点桂花干，放一把大红枣，搁几颗桂圆，加两个荷包蛋，铺一层大银耳，密密稠稠煮上一小锅，一定特补身体。”

我摸摸他的小下巴说：“你这泼猴，要是照你说的去做，不出三五天，师傅定会无端生出一堆肥肉，要下巴没下巴，要腰身没腰身，鼻子都会陷在肉里找不到。到时候，我与生俱来的自信就全没了。”

“哦，”悟空若有所悟，“师傅想保持身材，就只能吃白水煮绿豆了。”

“白水煮绿豆，师傅吃得下？”八戒嘴角上挂着韭菜叶子，对我说，“师傅，我敢说，白水煮绿豆你最多愿意吃三天，第四天肯定作呕。”

“呆子，闭上你的韭菜嘴！”悟空说，“师傅是什么人，你又不是不知道。师傅的坚持性特别好，做事特有毅力。即使吃到第四天会作呕，他老人家也绝不会在我们面前表露。明白吗？”

八戒一脸疑惑地问：“为什么不在我们面前表露？”

悟空来了句深奥的话：“这就是师傅，师傅之所以能成为师傅，道理就在其中。”

这猴子！

我正要催悟净去煮白水绿豆，没想到悟净很为难地说：“师傅，其实我的算术不怎么好。刚刚数绿豆，是大约数的，很不精确，可能多了，也可能少了。没关系吧？”

“怎么能没关系？”我有点儿生气，“昨晚专家的培训你也参加了，没听专家说吗？一餐吃三百颗，不可多也不可少。你好好再数一遍。”

悟净乖乖地又数一遍，完了向我汇报：“奇怪了，刚刚大约是三百颗，怎么再数一遍就变成五百颗了？”

我跳起来喊：“误差这么大？我的佛，你是弱智还是智障？还是让八戒数一下吧。八戒，赶紧数出三百颗绿豆来，交给悟净煮给我吃。为师饿坏了。”

八戒舔干净碗，晃着大肚皮过来数绿豆。肥大的猪爪费力地捏起一颗一颗小小的绿豆，捏一颗数一个数：“一、二、三、八、七、六、九……”

我哭笑不得：“你念过小学吗？”

八戒抬起肉嘟嘟的脸，无辜地望着我：“什么叫小学？”

我摆摆手说：“算了，悟空，现在只能依靠你了。麻烦你帮为师数出三百颗绿豆来交给悟净，让他给我做水煮绿豆。为师快要饿疯了。”

悟空二话不说，扔下碗筷就过来数绿豆。到底是见过世面的，数起数来得心应手，他甚至会一次拿两颗，一双一双地数，八戒和悟净看得目瞪口呆。

可是，数到一百以上，悟空的表现令我失望：“一百一、一百二、一百三……一百十、两百、三百……”

我气得直咳嗽。

真让人无语。

没办法，我只好亲自数了。我耐下性子，盘腿而坐，将绿豆一颗一颗捏起来，再一颗一颗数给徒儿们听，直到数得眼冒金星、嘴唇发颤。

当悟净端着热气腾腾的白水煮绿豆叫我吃时，我已经饿得睁不开眼了。

“师傅，您吃吧，这绿豆我煮了大半天了。哎呀，没想到小小的绿豆这么难煮烂。”悟净说，“您若真要一日三餐都吃白水煮绿豆，我看咱们就没法儿赶路了，因为煮三顿绿豆，就得花整整一天时间。”

再次无语。

我挣扎着坐起来，吃了徒儿们剩下的半碗韭菜汤泡饭，抹抹嘴，对他们说：“把那一麻袋绿豆留在这片田野吧，会有老农来拾取，然后当种子种下。”

“师傅，您不养生啦？”徒儿们感到奇怪。

我严肃认真地告诉他们：“师傅年轻力壮、玉树临风、风流倜傥，养什么生？”

佛说，顺自然者添岁。

就让一切顺其自然吧。生命的意义不在于活的时间有多长，而在于是否做过有益于他人的事。

取经要紧。

天气：心情

今天我才知道，其实徒儿们都会数数，数到三百绝对没问题。

今天我才知道，悟净煮一碗白水绿豆，实际上连一个时辰都用不了。

今天我才知道，他们合起伙来戏弄我，是不想让我上所谓的养生专家的当。

观音菩萨派人捎话来了，说抓到一个姓庄的假冒的养生专家，专门用绿豆糊弄人，赚的钱钵满盆满，盖别墅、开奔驰、游列国。

原来庄专家是假的。那真正的养生专家在哪儿呢？

我坐在马背上寻思了半天才幡然醒悟，真正的养生专家就是自己，因为没有谁比自己更了解自己。

于是释然。

天气：心情

今天是端午节。

我想起了屈原，不免悲从中来。

“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”这是屈原写的，多鼓励人啊！

那么才华横溢的诗人，那么忠贞不屈的爱国志士，那么帅气、那么风度翩翩、那么铁铮铮的汉子，却最终选择投江自尽。唉，也不知道历史记错了没！

早上我对徒儿们说，今天我们休息半天包粽子。

八戒高兴地乱叫，悟净也乐开了花。

走了这么多年，大家都累了，休息半天是应该的。

悟空却抓耳挠腮地问：“师傅这么大岁数了，还嘴馋？”

我很不高兴：“端午节包粽子是为了纪念屈原，不是为了解馋！”

“屈原是谁？”悟空眨巴着眼睛问，“是师傅家的祖宗？”

悟净抢先说：“我觉得像是哪路神仙。”

“管那么多干什么，赶紧包粽子吧！”八戒嚷嚷起来，“师傅，咱们分一下工，大师兄负责摘粽叶、找白糯米和蜜枣；师傅负责包粽子；沙师弟负责煮粽子。好不好？”

“那你呢？”悟空和悟净问。

“我负责吃。”八戒揉揉肚皮，不好意思地说，“这是我最擅长的活。”

我说：“在包粽子之前，我先给你们讲讲屈原的故事。最不认真听的人，负责摘粽叶、找白糯米和蜜枣；第二不认真的人，负责包粽子；第三不认真的人，负责煮粽子。”

“那师傅您负责干什么？”他们问。

我说：“我负责把煮好的粽子投进江里去喂鱼。”

“啊？”他们跳起来，“包粽子是为了喂鱼？”

我耐心解释：“屈原是投江自尽的，我们把粽子投进江里喂鱼，鱼儿就会吃粽子而不吃屈原，懂吗？”

徒儿们你看看我，我瞧瞧你，懵懵懂懂。

我给他们讲了屈原的故事，没想到他们都听得那么认真，还吧嗒吧嗒掉眼泪，弄得我也哭得稀里哗啦。

虽然最后我们因为找不到粽叶、白糯米和蜜枣，没有包成粽子，但是，徒儿们接受了一次很好的爱国主义教育。

天气：心情

最近取经队伍有些不文明现象，我决定开个会，重申一下纪律，整顿一下作风。

佛说，成功者之所以成功，是因为懂得待机而动。

开会也是如此，要选择好开会的时机。

我认为午饭之前是开会的最佳时机。

开饭前，我把饭盆放在行李箱上，让徒儿们围着行李箱坐好，说：“下面我们在饭菜的香味中，有滋有味地开会。”

“还开会？这不明摆着是在好看的电视剧前面插播没完没了的广告吗？烦不烦！”八戒嘟囔，“我的肚皮快饿破了。”

“破了更好，”悟空嬉笑着说，“你正好减减肥。”

八戒抡起钉耙要打悟空的脑袋，悟空上蹿下跳。

“别闹了！”我厉声喝道，“开会！”

“开会开会，别闹了。”悟净帮忙吆喝。

等他们都坐定了，我说：“大家都知道，我们的取经队伍组建起来不容易，走到今天这一步更是不简单。大家跟着我风餐露宿，没香的吃、没辣的喝，夏天没空调、冬天没暖气，一路还要斩妖除魔，辛苦了！但是，不能因为你们辛苦，我就不指出你们的不足。最近咱们的队伍***现了一些不文明现象，下面我随便举几个例子。”

徒儿们开始交头接耳。

“安静！”我正襟危坐，“不文明现象之一，有人在行进过程中不止一次采路边的野花，还把野花夹在大耳朵后面臭美。野花也是活生生的一条命啊，你这么做跟踩死一只蚂蚁、掐死一只癞蛤蟆、杀死一个人有什么区别？至于是谁，我就不点名了啊！”

八戒的猪脸一阵阵泛红。

“不文明现象之二，有人不止一次随地大小便。”我继续说，“大小便是绝对允许的，但要选择合适的地点，树林里可以，西瓜地里不可以，把西瓜弄脏了多恶心！小河边可以，小河里就不可以了，把鱼熏死了多作孽！不要以为你长得机灵我就看不到你随地大小便，我的眼睛不比你的火眼金睛差。至于我说的是谁，也就不点名啦。”

悟空缩着脖子，低下头偷笑。

“不文明现象之三，有人半夜里爬起来一边摇折扇一边写诗，弄得周围全是墨汁味儿，熏得我睡不着觉。”我说，“不要以为你的胡子比我的多很多，我就不敢说你。为了维护你的自尊，我就不点名啦。”

悟净羞答答地别过脸去。

我提高音量道：“下面我重申一下咱们取经队伍的八百条纪律，大家仔细对照一下自己的行为，有则改之，无则加勉。”

我滔滔不绝地说着，徒儿们一会儿看看我的嘴唇，一会儿盯着行李箱上的饭菜咂嘴巴。

等饭菜全都凉了，然后馊了，我才说完八百条纪律。

“吃饭吧，”我的喉咙哑了，“抓紧时间，吃完赶路。”

徒儿们闻着馊饭菜，皱起眉头来。

看他们以后还敢不敢违反纪律！要是再出现不文明现象，我就再在开饭前开会。

天气：心情

今天上午，我们师徒四人行走在荒野中，被一排竹篱笆挡住了去路。

这排竹篱笆有半人高，扎得特别整齐漂亮，稀稀疏疏，往左看不到边，往右也看不到边，总之很长很长。

白龙马在竹篱笆跟前停了下来，载着我左右徘徊，似乎不想跨过去。实际上对小白来说，这半人高的障碍根本不在话下。它不愿过去，说明这竹篱笆有问题。

徒儿们也都在竹篱笆跟前止步，看着这奇怪的篱笆议论纷纷。

我的直觉是——妖怪来了！

尽管之前每次面对妖怪，我都能凭借非凡的人格魅力（帅气、幽默与智慧）将他们善化，但是这次，我预感事情没那么容易解决。

“悟空，”我赶紧问，“你看出端倪来了吗？这竹篱笆可有诈？”

悟空面露难色：“这竹篱笆的确怪异，不带妖气，却带几分仙气。”

“仙气？”我激动起来，“你是说，这竹篱笆是仙物，难道是神仙变的？”

“我不能确定。”悟空摸着下巴说。

“神仙吃饱了没事干，变成竹篱笆出来阻挡我们取经的路？”八戒扛着钉耙向我请示，“师傅，让老猪用钉耙试试这篱笆，看它被砍之后会有什么反应。”

“不可鲁莽，这竹篱笆的后台硬着呢。”我摆摆手说，“万一它真是神仙变的，触犯了神仙咱们可就麻烦了。”

“怕什么，咱们的后台也硬着呢，有观音菩萨。”八戒说。

我瞪他一眼：“你以为观音菩萨是你姑妈呀，什么都帮你。”

八戒吐吐舌头，只好放下钉耙。

“师傅，”悟空把我从马上扶下来，表情严肃地跟我说，“经过我的缜密判断，这竹篱笆的确是神仙变的。”

“哪位神仙？”我疑惑不解道，“他为何要断我取经之路？”

“神仙也做坏事啊？”八戒嚷嚷，“好狗不挡道！可见那神仙也不是什么好神仙。”

“不会吧。”悟净瞪圆眼睛，“神仙不会跟咱们作对的，只会帮助我们啊。我看这竹篱笆没准儿是妖怪变的。”

八戒嗅了嗅，说：“别怕，也许这只是一个玩笑。咱们胆子大一些，从这竹篱笆上跨过去不就行了？大不了不要碰到篱笆。”

这是一个放肆的提议。

“跨过去？不可以。”我说，“神仙变的仙物，怎么能受凡人的胯下之辱？真要过去，咱们就从这篱笆缝里挤过去。”

悟空表示赞成：“师傅说得有道理，从篱笆顶上跨过去确实很没礼貌，咱们还是从篱笆缝里钻过去吧。”

八戒委屈地说：“你们看看我这体格，能从篱笆缝里钻过去吗？”

我拍拍他的肚皮说：“把肚子吸进去，你就能过去了。”

“是啊，快吸进去。”悟空和悟净都说。

八戒听话地施了个小法术，把自己的大肚子变没了，神气活现地笑。他苗条了，我看着还真不习惯。

“师傅，谁先过去？”悟空请示我。

我说：“我喊一二三，咱们四个人一起钻过去。”

于是，我们师徒四人靠近竹篱笆，每人对准一道篱笆缝，侧过身。

“一、二、三！”

我们先伸脑袋再伸肩膀，可是就在我的身体移到竹篱笆中间的时候，竹篱笆突然收紧，发出吱嘎吱嘎的声音。我被卡在篱笆中间，过不去也回不来，动弹不得。

“卡住了，卡住了！”徒儿们都大声喊。

我们全被卡住了，这下我慌了。

“师傅，怎么办啊？”八戒很着急，“猴哥不是说这竹篱笆是神仙变的仙物吗？怎么把咱们全卡住了？这是想吃您的肉，还是想吃俺老猪的肉啊？”

“这鬼篱笆怎么像老鼠夹子，可我们不是老鼠啊！”悟净很气愤地说。

悟空大声喊：“是哪路神仙？请松开这该死的竹篱笆，放我们过去。要是耽搁我师傅的取经大事，看俺老孙怎么收拾你！到时候我管你是神仙还是鬼仙，定将你打成一堆白骨，绝不客气！”

“悟空、八戒、悟净，少安毋躁。”我说，“办法总比困难多。快试试，看能不能将这篱笆扯松了，出去一个是一个。”

徒儿们这才住嘴，使劲拱篱笆，嘴巴里还咿咿呀呀喊着号子。然而，尽管他们使出了浑身力气，还是不能使竹篱笆松动。

“悟空，你快变成蚊子，竹篱笆就卡不住你了。”我提醒他说。

悟空丧气地说：“我试过了，不行啊！这竹篱笆是仙物，法力和我相克，我的七十二般变化暂时失灵了。”

我的佛！

我清了清嗓门，对着悠悠蓝天，很礼貌、很谦虚地说：“尊敬的神仙，我乃东土大唐前往西天取经的和尚，人称唐僧，今天路过这里，不知什么原因被这竹篱笆阻拦并且卡住。还请看在观音菩萨和我关系比较好的分上，看在大唐李世民皇帝是我结拜兄弟的份上，让个路吧！”

没有回音。

“师傅，别唆了。”八戒着急地说，“猴哥，你再想想办法呀！”

“不行啊，”悟空很没面子，“我根本抽不出身，这竹篱笆的法力太大！”

“那可怎么办啊？”我沮丧道，“我的佛！我师徒四人的性命今天就要断送在这儿了吗？”

阳光火辣辣地照射，我的衣服全湿了，只感觉眼冒金星，浑身无力。其实，自从走上取经之路，我就想过自己可能会在半路上丢了性命。没关系，反正也是因公殉职，世民哥哥会厚葬我的。但是在我的千万个关于死亡的想象里，没有出现过被卡在篱笆缝里晒死、饿死、愤怒死的情景。

我不甘，不愿啊！

过了一会儿，碧蓝碧蓝的天空中飘下一朵云，云上面站着一位神仙。

“哇，好帅！”徒儿们惊呼，“我们有救了！”

“悟空，来的是哪位神仙？”我的嗓子都哑了。

悟空回答：“太上老君！”

“太上老君？”我激动起来，“一直听说他品行不错，我们真的有救了！”

“老君，俺老孙正想去天庭找你呢，你倒来了。快帮帮忙，把我师傅从这篱笆里救出来！”悟空喊。

太上老君摇着宝扇呵呵笑，念了句口诀，竹篱笆就松开了，闪着翠色的光芒，慢慢变小，最后竟变成一条玉色的栅栏式腰带，飞到太上老君腰上，牢牢地系上了。

原来这竹篱笆是太上老君的腰带。

这下悟空火了：“老君，你开什么玩笑？没事把自己的腰带丢下来害我们，说得过去吗？我要你赔！”

老君咧着嘴，笑着说：“大圣，你想我赔你什么？”

“赔偿误工费和精神损失费。”悟空说。

太上老君点点头：“是该赔偿。你有所不知，这根腰带是我的贴身宝物，我称它玉带小君。玉带小君的原材料是昆仑山脉北坡产的和田玉，由我亲自制作串联而成，已经在我腰上束了上千年，是无价之宝。久而久之，这腰带在天庭沾了仙气，也有了生命。这次它野性大发，趁我解衣小睡之际，跑下来变成竹篱笆和你们玩闹，实在不像话。送给你们吧，留作纪念。如果一路盘缠不够，那么还可以抵些钱。”

说完，玉带小君自行从老君身上落下，一直落到我的手腕上。

这腰带沉甸甸的，闪着富贵优雅的光芒。

我如获至宝，对着老君深深作揖。

“可是这么活泼、野豁豁的腰带，能听我的话吗？”我担忧地问。

太上老君把手上的宝扇朝我一划，一张字符飘到了我的手上，上面是一句口诀。

“记住这句口诀。如果玉带小君不听话，你就念口诀，它就不敢撒野了。”太上老君说完，挑挑眉毛飞走了。

这下我有了法宝。

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