导语

即便是不懂画的人，也能一眼看得出中国画和西洋画最不同之处：西洋画，满；中国画，空。

一张画纸，画得满满当当不留一点空白，是西洋油彩画。

一张画纸，寥寥数笔丹青于白宣之上，是中国画。

梵高浓墨重彩成为惊艳传世之作，齐白石水墨丹青也是画界传奇。

西方的热情，中国的素雅。

一张五彩，映出的岂止山水草木？

那其中，更有处世的方圆之道。

中国画的最高境界，在于水墨留余白。

中国话的最高境界，在于话音留三分

中国画和中国话，总有相通之处。

在中国的土地上，处世交往，话语间常常需要“留白”。

抑或说，留白，是剖除不必要的旁枝杂蔓。

有些话，想说五句。

其实只两句对方便明白意思。

剩下的三句，跟主题不再有过多关系，只是满足你的倾诉欲。

听多了，对方反会腻。

交往之道，皆是这样的潜规则：

两人交往，谁的话越多，他的话在对方心里越没分量。

越是话多之人，往往挚友不多。一则话多总易误伤旁人。二则心讲得太明白，别人会减少了与你交心的兴趣。

真正有分量的人，只会讲有分量的话。

一个敢于少讲话的人，必定是对自己话中传达的威力有信心的人。

信少，所以言多。

威重，故而言贵。

这一点，在社交关系中一定要牢记。

如果你对面的某一位，看你的眼神中少了几分的敬意，提醒你，可以减减自己的话量了。

行事时稍留一着，能让你多几分应急的把握。

言谈间稍留一句，能保你多几重服人的稳重。

衣若素雅，能凸显你的脸庞。

妆若素淡，能映出你的气质。

有些地方，注定要着墨少一点。否则，它会抢了要害之处的风头。

人生总需要留白。

总是那些人生的留白，让你看起来更为丰富。

一个会布局的人，永远不会把人生，塞得太满。

世故是个很奇怪的东西：明明你拥有它，却抵死不愿承认。

承认也好，不承认也罢。

你的世故不在你的嘴里，它只在别人的眼里。

童颜世故

有些人，知世故却不世故。这类人，不论男女，都有一大堆倾慕者。

有些人，世故也知世故。这类人，不论男女，都有一大堆经验。

有些人，世故却不知世故。这类人，不论男女，都有一大堆麻烦。

我们生活的世界，半数以上是这第三类人。

之前大家认为，世故，是因为我们受的伤害多。

现代的世故，并不单单是伤痛经验的累积。并非是每一个世故的人都久经过沙场。他们其中，甚至大多数初出茅庐、青涩的面孔上布满了利益的世故心。

被人情世故摔摔打打过的人，世故一点，并不可怕。有了经历，也就拥有了驾驭世故心的能力。

从未被人情世故摔打过的人，满心世故，这才最可怕。没有过那些经历，他也就只学会了张狂的势利！

最最令人心寒的一种世故，是在从小的生活环境中一点一滴养成的。那种世故，甩也甩不掉。那种世故，成了性格。

我们生活的周围，总是不乏此类父母。

小人物见了小人物，会搂紧孩子说：“离那叔叔远点。别跟他学，一辈子没出息！”

小人物见了大人物，会怂恿孩子说：“快叫伯伯阿姨，长大后让伯伯阿姨带你去见大世面好不好？快去快去，跟伯伯阿姨亲一亲！伯伯阿姨是有大本事的人！”

每每面对孩子那些单纯幼稚似懂非懂的眼神，只感到一阵阵悲从中来：人的世故，大概就是这么一天天炼成的，从小便长进了性格里！

孩子的成长，总带有太多父母的主观色彩。父母恨不能代替子女的一切，甚至包括成长！

见到这些被父母灌输尊富鄙贫思维的孩子，有时候会想：二十年后，这些孩子会什么样？

想来想去，大概只有一个样子：跟他们的父母相类。

父母们，别以为把孩子推向大人物的怀抱，他便真能走向那个你可望不可即的世界。那个世界里的人，看世故看得比你透！

真的。童颜世故，谁都不爱！

人都想把别人看穿，又都怕被人看穿。

那些看穿了的人会假装看不穿。

这个游戏的规则，就这么一直被一代一代的遵守着。

看穿，看不穿

距离产生美。

大多数人会把原因归结为：太频繁的接触会让心理产生过度适应乃至疲惫感。距离太近，接触太多，新鲜感也便不新鲜了。

这只是原因之一，除此之外，人心更有隐秘。

人有一种共有的心理特性：怕被别人看穿。

人际交往中，每个人在处理“人际距离”问题上都会格外的谨慎。

如果仔细观察会发现：两个人的交往途中，距离一旦过近，接下来必然会有一小段的交往冷却；距离若是突然过远，紧接着两人又都会加劲亲密起来。

这些举动可能存在于每个人无意识的处事中，确确实实，人，大都是喜欢居中型距离的物种。

那些深算之人，肯与对方拉近一点距离，有时是一种投资，是为换取对方的信任。

另有一些人，希望对方把他当自己人，他的心里，永远不会将对方彻底当成自己人。

他们总认为，只要在自己内心，人为的保留这样一份距离，那么永远，自己就不会被彻底看穿，自然更不会被彻底征服。——人人都爱那一点点距离感，怕被“看穿”的背后，都是怕被征服。

强势的人，不怕被看穿，因你看穿了他，也只能更服他。

平凡的人，所有的自信，都只来源于心底私藏的一点点神秘。

即便是朋友之间，如果猛的一下把心理距离快速的拉近，会一时间让双方产生自由紧缺的不适感。不论之前彼此从对方身上看到了多少优点，接下来，都会开始不断的去发掘彼此身上的缺点。这是突然的过近人际距离给人造成的心理排斥反应。

每个人都希望自己能够与亲友之间维持适中的心理距离。不论在谁面前，都不愿当一个随时随地被看得清楚仔细的透明人。

人与人之间，关系的远近，意味着处世方式和行事手法的各不相同。

人际关系，说到底，就是距离关系。

这就意味着，不论与谁的交往，你要懂他们，但不必把他们打听得太仔细。

谁都不希望被看穿，同时，谁又都希望能把周围的人看穿。

于是在自己所能的范围内，总有更详尽的去收集对方的资料，在交往的过程中，有意无意就会把你所收得的这些信息施展出来，隐隐的，人总是认为，谁了解更多，谁就更有主动性。

所以，任何一种人际关系，都有竞争。有时是竞名逐利，有时是争夺感情，更多的是竞争交情的上风、关系的主动权！

看穿，也分几种境界：

下者，看穿也说穿。这样的人交友难有长久挚友。

中者，看穿不说穿。这样的人不愁没人愿与他做朋友。

上者，看穿却装看不穿。这样的人，内心是有大意图的。

对于聪明好胜的中国人而言，揣着明白装糊涂，实在太难。

能做到看穿但不说穿。也是本事。

好戏不怕晚，好话不怕慢。

即便你如鲠在喉不吐不快，急脾气也需修炼慢表情。

说话慢一点

形容一个人脾气急、性子火，可说他是快人快语。

快人说快语，舌头不打结。不论问或是答，总是脱口而出。

我们都不会太讨厌快人快语的他们。但绝大多数时候也未见得喜欢与快人快语的他们相交共事。

讲话急不可待如水泻闸，话里纵然没有任何恶意，但话音太快，也是一种不讨喜。

美国心理学家在实验中发现：说话语速快、语调夸张、抑扬顿挫的人并不容易说服对方；相反，那些语速缓慢、沉稳有力且适时停顿的人，会更容易有说服力。

滔滔不绝的讲话，就等于没有给对方留任何思考时间；语调变化太多，则会使人显得不可靠。既然是谈话，那就是两个人的事，只有你在讲的同时，对方领悟到脑子里，这话，才算说的有意义！

说话，需要注意节奏。

答话，更需要注意方法。

总有些人，同样的话，能说出不同样的味道。

那是他掌握了节奏的妙处。

简简单单的一句话里，节奏，有时比内容重要。

多年前，曾遇到过一个以“善于说服他人”著称的前辈，大家盘问他“说服”的技巧，他笑呵呵地说：“也没什么特别的技巧。只不过我这人性子慢，说话也慢，回答别人问话时总要迟上几秒钟。也许大家就是喜欢我这慢性子吧。”

大家都愤其自私、不肯向晚辈交底。

时隔多年，再忆他的话，忽而懂得了“答话之慢”的妙处。

在向对方提问的时候，你最希望的是什么？

一定，是最希望得到他最真的心里话。

如何判定他接下来说的是不是心里话呢？

事实上，也许并没有太好的办法。人最喜欢用的一种办法是：看他在说这话的时候，有没有过脑子。

过脑子的过程，思索的过程，时间，是可以证明的。

两个并不太相熟的人，因彼此的陌生感，无从判断对方的真心之际，会用更多的旁枝因素去揣度真相。

所以，社交场合下，遇到对方的提问，在回答他们之前，请稍加停顿。

即便你早已对答案了然于心。即便你早已整理好语序和语调。

还是，请慢一点回答对方的提问。

这两秒钟的迟缓，会让对方觉得你是在思考中。

肯思考再作答的人，表明了是对对方的重视。

急性子也要慢修炼。

胜利在望，就看你慢不慢的下来这最后一步！

对人要好，不要太好。

不然不仅朋友交不到，身边的人也会离你越来越远。

“过度投资”使不得

心理学家霍曼斯曾经提出：人与人的交往，本质上是一种社会交换，这如同任何一种商品交换所遵循的原则一样——所得，不少于所付出。如果，所得少于所付出的，或者，所得，大于所付出的，都会导致人的心理失衡。

《红楼梦》里的薛宝钗，在大观园里是“及时雨”，哪里有困难，哪里就有她的身影，出钱又出力，帮过不少园中姊妹，黛玉、湘云、邢岫烟……无不受过她的恩惠。宝钗交友，那是很舍得花钱。

大观园姑娘们也常常念叨宝钗的好处，只是有个奇怪的现象：众姊妹口口称赞“宝姐姐好”，宝钗在贾府却并无真正意义上的挚友。大家闲来无事，反倒更愿去黛玉屋里玩耍，书中从来无一处写众姊妹相约去宝钗家玩闹的。

谁让，宝钗对人的帮助，是不求回报的！

时间慢慢长了，大家对这位“只求付出、不求回报”的姐姐敬而远之。谁都不想欠她太多。

人际投资，可以帮你交到朋友。

过度的人际投资，却难帮你交到心腹朋友。