妻子是大哭着跑回家找我的，一见到她，我就觉得必然发生了可怕的大事。她告诉我说，在电车站时，由于刚刚跟我吵过架，意识恍惚，没有抓住孩子的手，只是一转眼的工夫，她挤上了电车，却发现孩子不知所踪，她发疯般让司机停下车，跑回车站四处寻找，孩子却消失不见了。

犹如晴天打了个霹雳，我立刻跑到派出所报案，集结一些同事和学生寻找陆羽，一整天跑下来，根本没有陆羽的任何消息。那种生不见人死不见尸的折磨令我崩溃，尤其是作为母亲的妻子，她的精神看起来都出了问题。

我愧疚到了极点，错不在妻子，都是因为我的错，难道是老天对我的报应。人不能太贪心，不知足的人是应该受到报应的，可这种报应持续的时间太长了，一直持续了18个年头。

也许我这个人不适合拥有一个家庭，我天生不是一个称职的丈夫和称职的父亲。很多年之后我才懂得，成家就意味着你接受了这个社会的规则，你必须去争得财富和身份。有了孩子后，你还得将这柄安全伞撑得更大更宽阔，这样，世俗的规则简直就成了你的上帝，你得为了这个家的生存和荣誉而战，即便一直到你把自己灵魂和肉体完全耗尽以后才发现你自己其实一无所获，你也应该这么去做，因为没人逼你，这是你自己的选择。

陆羽就这么消失在了我的生活里，那段时间，我的心情只能用愧疚来形容，我对不起妻子，对不起双方的父母，更对不起孩子。我消沉了，足足几个月没有去上课，甚至我希望陆羽死了，在路边或者河里发现他那小小的瘦瘦的尸体，起码那样我的心会安稳一些，那样就没有希望了，很多时候，绝望不见得就是坏事。

妻子的身体越来越虚弱，我不得不经常在家里照顾她，离婚的事情搁浅了，我哪里还有勇气再向她提出这样的请求，即便妻子同意，我自己的良心也过不去。不久之后，她也知道了在我身上发生的不幸，她确实是个通情达理的女人，怪只怪我们相遇得太晚了。

是她主动提出跟我分手的，她说她对不起我，如果没有她的介入，那些可怕的事情也许就不会发生了，我拉住她的手，眼泪一滴滴落下来，这是第一次，我们有了真正的身体接触，而她却迅速地把手撤了回去。

我知道她已经离婚了，就问她今后的生活是怎么打算的，需不需要我给予经济上的帮助，我说的话自认为很婉转，但她的本性显然比我想象的要倔强得多。

她听后只是勉强笑了笑又摇摇头，她说以后的生活她不知道，也不敢去想，即便痛苦就在眼前，她说那都是她应该承受的，她不该太自私。扰乱别人的生活原本就是错的，即便将来的生活带给她无尽的痛苦，她说她都会坚强地去面对，没得选择，命里注定。

临走时她告诉我，这是我们最后一次见面，以后谁跟谁也不要再联系了。

从这之后，我没有再见过她，也没有想过主动去联系她，因为我把大部分精力都放在了照顾体弱多病的妻子身上，每天上班下班，买菜做饭，可悲的是，我这个原本自视清高的艺术家却变得越来越平庸。

印象里有一次我照镜子，镜子里的男人消瘦、疲惫，头发乱蓬蓬，穿着洗得发黄的白衬衣，我不相信里面映出的男人就是我，我终于被命运和时间打败了。

就这样一晃五六年过去了，我和妻子也错过了再要孩子的年龄，因为陆羽已经成为我们永远不敢触碰的伤疤。庆幸的是，妻子的病逐渐好起来，也可以替我分担一些家务了，这种相互扶持的日子让我和妻子之间的感情越来越深厚。

生活终于再次恢复平静，我又可以用更多的时间搞艺术研究和创作了。

光阴荏苒，十多年一晃而过，我在艺术学院的职务越来越高，收入越来越多，生活也越来越优越，但可悲的是，我没有一天感觉到幸福和快乐。有时候在朦胧的睡梦中我能够见到她，她的眼神，她的一颦一笑还是那么生动，那么撩拨我的心……

不知道她现在怎么样了，就像当时一首流行歌曲唱的那样，也许我偶尔还是会想她，偶尔难免会惦记着她，就当她是个老朋友，也让我心疼，也让我牵挂，只是我心中不再有火花……

我很想再见到她，在现实的世界里。我能猜出她的美丽已经褪去，但那不重要，我们只是老朋友，一个知心的老朋友，我想，即便现在妻子知道了我和她成为了知己朋友也不能怪我，我也可以猜想出来，她的生活必然会很苦，假如我还能见到她，给予她一些必要的帮助也是好的，起码现在我有这个实力，可遗憾的是，她的联系方式早就报废了。

人生如戏，都这把年纪了，连我做梦都不敢想的事情，居然发生在了我身上，又有一个女人出现了，这一次，我没能经受得住诱惑。

她还不能称之为女人，因为太年轻，年轻得让我与她相处都会产生一种罪恶感。

我和她是在一家茶楼的开业庆典上认识的，那天她穿着一身旗袍装束，鹤立鸡群。我之所以动心不只是因为她美丽，而是我在这个女孩子身上看见了她的影子，没错，就是杜丽娘的影子，她和她的眼神像极了，只不过身材与我记忆里的杜丽娘略显单薄些，但这正是妙龄女孩儿特有的青涩味道。

为茶楼题字时她刚好站在我身边为我研墨，她是个很爱讲话的女孩儿，不做作不扭捏，再加上她很多方面真的很像杜丽娘，不知怎的，内心之中，我蓦然产生了一种想为她画一张肖像的冲动。

因为她外向，所以很快就答应了，几天后，她就来到我的画室做模特儿，我开始作画。休息的时候，我很喜欢跟她聊天，那时的她还很天真很开朗很可爱，为了补偿她给我做模特儿，我不但给她一些费用，还买了很多小礼物送给她。

说实话，我对她的感情更多的是关爱，其实我一直都喜欢女孩儿，很希望有个女儿而不是一个儿子，在她身上我看见我的人生里没有过的青春与活力，同时也是对杜丽娘思念的一种补偿。

和这个女孩子熟稔之后，或许她得到了我的好处太多误会了我，也或许对我产生了某种依赖性质的情感，我能感觉出她试图与我接近。那种诱惑无疑是巨大的，一个正常的男人很难抵挡那么年轻的身体，我和她……

我为她在一幢高层的15楼长期租下了一间公寓，每个月都给她固定的生活费，她过上了“衣食无忧”的生活。开始时她还很开心，但没过多久，随着年龄的增长，心智上的成熟，她就开始意识到这种不正当关系的危害性，她变得越来越不安，越来越不开心。我知道她从内心开始记恨我，我承认我有很大一部分责任，但既然事情发生了，我只能做最好的补救。

我一次性给了她一大笔钱，劝她说，她的年龄还不大，趁年轻可以继续去读书，以便能有个更好的未来，在这一点上我依旧能够帮助她。但那时的她根本就没兴趣读书了，她的心太浮躁，而且情绪低落，我真担心她会因为感情上的事情做出傻事来。

无论我怎么劝她，她都听不进去，最后，我向她提出彻底地分手。

我以为离开她是最好的解决方法，彻底地断绝这种关系会让她燃起生活的热情，后来我才知道当时的决定过于草率，不，与这个年龄相差甚远的女孩子接触就是一个草率的行为，我必将为此付出代价，并且，代价非常惨重。

她用了一种隐蔽而巧妙的方式把我们之间发生过的事情告诉了我妻子，妻子本来精神和身体都不好，虽然陆羽失踪那么多年，但生不见人死不见尸，妻子依然耿耿于怀。很多个夜晚她都会被噩梦惊醒，还好我会在她身边抚慰她，她才能够有勇气继续生活到现在，说实话，妻子一直都活得很脆弱，她是经受不了打击的。

可想而知，当一个身心俱疲并上了年纪的女人得知自己丈夫被一个比她年轻那么多的女人抢走之后，那是一种多么可怕的无助与凄凉，假如陆羽还在身边，她的精神还算有个寄托，即便没了相伴到老的丈夫，起码还有儿子替她养老送终，可是我的妻子什么都没有了，她绝望了，如果我是她，我也会走上绝路。

就这样，她毫无征兆地自杀了，临死那天上午，她还买了菜，为我做了一顿丰盛的午餐，放学后，我走进家门时，她却已经吊死在了厕所里。四菜一汤，还都平平整整地摆在厨房里，只是没了热气。

记得当时我坐在桌子旁边愣了很久很久，没报警也没叫救护车，我真的被吓傻了，直到有学生来家里找我，敲响房门的时候我才被噩梦惊醒……

发生了这些事情，我不知道该怪谁，平静下来想一想，除了自己犯下的错误，我还能怪谁，除我之外，所有的人都是无辜的。

3年的时间，说快不快说慢不慢就这样过去了，我又做了一件错事。现在回想起来，我还会觉得愧对他，他还那么年轻，我不得不承认他是一个颇具潜力的艺术新秀，这个20多岁的年轻人的名字叫作尔东。

有一天课间休息，我正一个人在画室读书，突然，门被敲响，尔东走了进来。他一脸的怒意，似乎是故意来跟我吵架的。因为是在学院里，尔东不敢过于张扬，但他对我说了很多难以入耳并且恶毒的话，我这才明白了他来找我的用意，原来，他居然与那个年轻的女孩儿阴错阳差地相爱了。

我当时很紧张很恐惧，主要因为自己的地位。人上了年纪往往会变得很胆小，最担心自己晚节不保。面对尔东的指责我当然不能承认，只是用巧言搪塞他，毕竟尔东年轻，处理这种棘手的问题我比他有经验得多。

面对我故意装出来的坦然，尔东似信非信地离开了，但我完全可以推测出，尔东绝不会轻易放手，因为他已经被爱迷惑了。

关键时刻，我该怎么办，为了保住自己的位置，我必须那么做。