雨哗哗地下着。

我很讨厌在大雨天出去，因为就算打着伞也会淋的浑身湿透的。

如果湿着衣服回家的话，老妈肯定又会发火的。因为又会有一大堆活儿要干了；；即使如此，她叫我出去的话？？？

我就去！！！

为什么？？

如果不去的话肯定要倒霉……

不，肯定要被扁的！！悲惨……！

“牵牛呀……这几天干什么呢？”

“不是下着雨吗。我在家看录像。”

“录像？什么录像？”

“我租了《妄想情缘》……嘻嘻！”“《网上情缘》？喂喂！现在看吗？”

“嘁！！（笨蛋！我说的是《妄想情缘》。嘻嘻！）”

“我今天没事干，出来！”

“没劲。别叫我出来！我很忙！”

“什么，吃饭？”（译者注：韩语中，吃饭和忙发音很接近。）

“不是……我说我很忙……！”

刚才也说了，她叫我出去我能不出去吗？叫我去就去呗。

就这样，我们定好了下午在钟路见面。

像以往一样，简单地洗了洗脸，吃了中午饭，穿上衣服，把手机放在屁股兜里之后，就踢开门出去了。

从我们家走着到汽车站或者地铁站，顶多用五分钟。跑着的话，两分钟就够了。但有急事的时候，二十秒就够了。

“三十分钟内到……”听到这样的命令的时候……；；；可今天很奇怪，没有规定时限。

啊！不得不没有。

一般都是她已经到了见面的地方的情况下，她才会规定时限。而像这样定好时间的情况下，都不会有规定时限。

哈哈哈……！虽然和她认识的时间只有两个半月，可我已经摸清规律了。嘿嘿……！

时间充裕。我悠闲地向汽车站走去。

开往钟路地543路汽车像平常一样半天才来一辆。

您也知道。

越是着急，要坐的车就越是不来。

比如说吧，您越是想着“今天坐570–2路吧”，平常多的是的570–2路就越是不来。

第二天想着“今天坐570路吧”，570路却偏偏一辆也不来，570–2路倒是一串一串的来了——

；；所以就有了“等车第一定律”——默念我要坐的车不会来。

您问有第二定律吗？

当然有了。

上学或者上班时，大家难免会迟到。有时从家里出来的时候就已经快到点了，您要是想着“反正也无论如何也迟到了……”的话，您就不会着急了。可也有跟您想法不一样的情况。

您要是想着“车要是快点来的话，也许不会迟到”，那混蛋公共汽车绝对不会来的。不管您怎么等，它也不会来的。

您一定要想着“操！迟到了！！”，车马上就会来了。

我管它叫“等车第二定律”。

您以为就这么些吗？

您肯定遇到过这样的情况。

站在车站上，要坐的车就是不来，可马路对面，却是三四辆的车连在一起。就像用汽车连起来的火车一样。嘁！！！

“那边三四辆的连着来，这边当然没车了！”

您知道就这几年里，车票的价格上涨了百分之多少吗？

我上高中的时候，限次票九拾块钱一张，当时大人们使的通勤票的价格记得不太清楚了，大概是一百四，要不就是一百九。用现金是一百五或者两百。

现在是多少钱？五百块。

就算以前是两百块钱一张，车票价格也上涨了150%我上初三的时候是89年，才十年。

什么，您说这算什么？？

十年不才涨了150%还多？

我问了问我父亲。我问他89年到现在月薪涨了多少。

涨了多少呢？

150%？？

开玩笑！

“爸……！！”

“怎么了？”（疑惑的）

“爸，您89年那会儿月薪多少？”

“……”

“……”对话省略（家庭隐私；；）

最多也就是涨了50%您说十年里车票价格上涨了150%，而家庭收入只上涨了50%，这像话吗？

只是这些吗？！

不几年前，打一次电话才二十块钱。

就三四年前。

现在呢？五十块！！！

也是上涨了150%那时候，不管怎么打，撑死了一个月不超过十万块。

现在？？？

月租费就不止十万。

那钱都花到哪去了呢？

政府成天说要降低财政赤字，不管车票钱还是电话费统统涨了上去。可他们狠心地把价格涨了上去以后，怎么还老提财政赤字呢……？

连电话费，车费这么不起眼的小事都到了这种程度，其他的就更不用提了。

嗨，这关我什么事。

这是上层人士们的事情。

可有句话我一定要说。

“我希望生活在一个不用为交税而心疼的国家。阿门！！”呼……！我这是在干什么呢？；反正今天没有时间限制，而轻松了许多。就算半天不来车也没关系。

也就等十分钟……！

我要坐的543路汽车来了。把手伸到屁股兜里去掏钱包。

“哎……！怎么回事儿？我，我的……钱包……！！他妈的！！”o。o；没错！

我从家里出来时忘了带钱包。

看了看表，如果现在就上车的话还赶得上。

可我怎么上车呢？兜里一分钱也没有，公交卡也放在钱包里了。

我泪盈满眶望着久违的公共汽车，又往家里跑了回去。走着要用五分钟，可跑着只用了两分钟就到了。（下雨拿着雨伞跑起来不太方便。）

“嗨嗨……嗨嗨嗨……！”

回到家里，我开始找起了钱包。

肯定是脱衣服的时候忘了拿出来了，钱包在桌子上。打开看了看，里面只有三千块钱。

“哎！怎么回事儿？为什么……？为什么……？就这么点了吗？”

旁边放着一张纸条。

“哥……！因为妈不在，我管你借了点儿钱……明天还你……”；真他妈……goddamn！！！！——；；；；把所有一万块的大票都拿走了……

全，全，全部！！！！

虽然一共就三万块钱，可都拿走了我怎么办呀！我妹妹已经这样借走了好几十万了。痛苦……！

没办法，我给她打了一个电话。

“喂……！我是牵牛，今天去不了了。”

“你什么意思？”

“我连车钱都没有了……”痛苦；；“你说你连车票都买不起……？没搞错吧？”

“有时候这种事情也会发生的。呼……！”

“就这么出来吧。你不是有公交卡和地铁卡吗？”

“喂！！我一分钱都没有还干什么去呀。”

“我现在都快到了！赶快出来！！！”

“……”

“时限，二十分钟。”

“不会吧……！”

打了一通电话却连本儿都赔了。刚才用两分钟跑的距离这次用了二十秒。本想坐汽车，可最后还是决定坐地铁了。

就这么一张地铁卡，一张公交卡，还有三千块钱，我就敢上街了。

那就没什么可干的了。我是说见面以后。

我能说“走，吃饭去”吗？我能说“喝咖啡去”吗？痛苦……！

我只能她说去哪就跟着去哪了。啊……！！悲惨……！

雨还在哗哗地下着。当然，我打着雨伞。

如果把雨伞分类的话，大概有这么几类。

一类是只有鼻屎那么大的三段折叠伞，一类是中等大小的两段折叠伞，还有一类就是像遮阳伞那么大的大号雨伞。我拿的就是一把大号的。她拿的是一把最小号的。

我拿的雨伞的伞把的形状就像高尔夫球杆上用来击球的那块儿差不多。

可在这种大雨天里，不管拿多大的伞，裤子也会被淋湿的。

“牵牛，找个地方进去吧。”

“好吧，找个地方吧。”

“去哪儿？”

“去你想去的地方呗……”（你不是知道我没钱吗。）

我们进了一家咖啡馆。

我们都点了一杯热咖啡。虽然是夏天，可因为下着雨，我们都想喝热咖啡。

我们进的这家咖啡馆座落在一层，四壁全是玻璃窗。下雨天坐在这里看街上的行人也是一件美事。

缩着肩膀，举着一把小破伞走着的胖大叔。

把塑料袋盖在脑袋上跑着的上班族。

没打雨伞跑着的小姐。

两个人合用一把漂亮雨伞走着的女高中生。

哇塞……！！看起来像是恋人的一对男女合用一把雨伞走着。男的举着雨伞，女的紧紧地贴在他身上。下雨天一块儿用一把雨伞好像是一个迅速增进感情的好机会。

哎？？？？？

那男的突然拿着雨伞跑开了。

女的呢？？？

雨！哗啦哗啦哗啦…………！！！——；；；因为隔着玻璃，外面说什么话里边虽然听不见，我估计大概是这样的。

“亲爱的……！我都淋湿了…………！！！”

“哈哈哈哈！！！！你来抓我呀……！”

女的虽然努力想抓住他，可男的灵巧地躲着。

就这样，他们在咖啡馆前面转来转去闹了一分钟左右。

最后，他被抓着了。可这时，女的已经被淋透了。

“你死定了！神经病！我真是看错人了！”；我本认为是这样的。

可她竟娇滴滴地走过去，温柔地靠在了他的胸前；；；我们出了咖啡馆。

因为还没到盛夏，阳光本不是很强，再加上是下雨天，外面有些暗。雨还没有停，像刚才那样下着。

刚才她举着自己那把小雨伞，我用大伞，现在我们一起用着我的那把大伞。当然，是我举着伞。

就这样走了一段路，我突然一下子想起了刚才咖啡馆外发生的那一幕。

“嗨嗨嗨，要不我也试试？”

我在寻找着机会。

我正想跑开，她却突然加快了速度。

不行，等一会儿。

她正注视着别处。

ohyeah……！机会！！！像刚才那样，我突然举着伞飞快地跑开了。

她？？？？？

也是。

雨……！哗啦哗啦哗啦…………！！！！——；；“让我抓住，你就死定了。”

“哎呀……！！！！”

被抓住就死定了？她一边喊着一边追了上来。

我一边跑一边想。

“坏了……！！不该这样呀……怎么和刚才不一样呀……？死了！”

我害怕被她抓住以后真的会死得很惨，就故意让她抓住了。

您这是什么眼神呀？

您不信我是故意让她抓住的？

其实，我刚跑开不到十秒钟，就被她一把抓住了。悲惨……！！！

她把手里拿着的那把伞扔给了我。

“找死呀！！你用这把！无聊不无聊呀。”

到了富坪站。我得把她送回家。

我们以前一般都坐出租车，今天坐的却是公共汽车。

为什么？

因为我没带钱，她也把钱都花光了。我们现在都是穷光蛋。哈哈哈！；下车以后，从车站到她家还有一段路要走。幸运的是，从地铁站出来时还淅淅沥沥下着的雨，下了公共汽车几乎不下了。

我把那把大伞斜挎在腰间，像腰刀一样。；从车站到她家的那段路阴森森的。周围黑乎乎的，连路灯也忽明忽暗地闪烁着。路灯的光线只能照亮路灯底下很小的一块儿地方。

再过几个小巷就到她家了。我们走进了一个巷子。和其他的小巷一样，这条巷子里每隔十几米只有一个路灯。

一眼望去，路灯下，三个人正靠着电线杆抽烟。我的预感对我说：“这群小子肯定是附近的小混混！”

和这群混蛋的距离越来越近了。

我们互相盯着对方。

现在想转身走开都来不及了。

“这帮小子可别惹事生非。”我心里默默暗念着。

要是只有一个人的话，那就小菜一碟儿了。

对方好像不太好惹，我怎么能先挑起事端呢？

嘿……！你们这么看着干什么？！！！！——难道你们看不起大韩民国陆军预备役班长吗？

哪怕对方只有两个人的话，我也会和他们拼死肉搏保护她的。

可现在，对方有三个人。

在我和这帮无能之辈打得热火朝天的时候，剩下的那个人……？！

在这短短的时间里，我却想了很多东西。

“难道……没准他们只是闲得没事干在这抽烟呢。”

“要不……转身走吧？可，可太丢人了吧……”；没办法。

我悄悄地抓住了她的手。如果事态不妙的话，还可以抓住她的手赶紧溜掉。

“我说，你没事儿拉我手干嘛？”

“你就老老实实地呆着吧！！”

和那帮小混混之间的距离越来越近了。

抓着她的手反而让我更加不安了。

就这样，我紧紧抓着她的手，从他们面前走了过去。

“呼……！真幸运。可能只是一帮在这儿呆着的孩子罢了。”就在我这么想着的一瞬间……！

“喂！说你呢！小子！！”

流氓。par2

“喂！说你呢！小子！！”

“就是现在了……！！！”

我更紧地抓住了她的手。就在我想突然逃跑的那一瞬间……！！她突然一下子站住了！！

“哎呀……！！赶快跑了不就没事了吗……？！！！”

没办法，我只得回过头向后面望去。他们还像刚才一样叼着烟靠在电线杆上。

其中一个往地上吐了口痰，用下巴指了指我们，剩下的两个人就朝着我们走了过来。

“啧……，长得不赖嘛？？”

真是的！！这些小流氓的形象无论是现在，电影里还是现实中，总显得这么没水平。

对经过的男女挑衅的时候，不老是用“啧……，长得不赖嘛？？”！这样的话开始的吗？

一点新鲜的都没有。太遗憾了。

比如说。

哪怕“哇……！您长得真不赖呀……！！！”也行呀……；；三个人里，有两个走了过来。

“原来，靠在电线杆上的那个是老大呀！”

看来，就算我把他们两个收拾掉了，那我也得被那个老大抓住。

我和那两个小子对着站着。她在稍靠后一些的地方站着。那两个小子看都不看我，只是盯着她看。真他妈混蛋。看来我不太性感。

最后，那个看起来像老大的混蛋走了过来。

“好，你来吧！咱们单挑呀！”

“不想死的话，就赶紧从我面前消失！”

“谁……？我……？”操……！我原本期待他会说什么新鲜的台词，可他还是令我失望了。

“不想挨打的话，就赶紧从我面前消失！混蛋！”

“什么？你怎么这么跟别人说话……！”

“你这混蛋活腻歪了吧……？！”

在他说着这句话的同时，拳头挥了过来。

我？

我可是经过她千锤百炼地培养出来的，这种力道对我来说简直是侮辱。我注视着他的拳头……

我果断地用眼睛挡住了！oo；；；啊……！挨了一记重拳。

你死定了！！！

我攥紧了拳头，拳头带着风声劈开了空气，朝着他的脸上击去！他竟然用鼻子接了我一拳！

yeah……！高手！o；；；就这样，我和他们老大在还没有干的地上拳打脚踢地打成了一团。

中段侧踢接一记腾空转身后踹腿，蹬着墙来一个转身三段踢……坏蛋便纷纷倒在了地上……这只是电影里才会有的场景。

真打架的时候怎么能这么打呢？

真打架的时候也就是用脚一通胡踢，用胳膊肘砸，用嘴咬，用手扯，用膝盖磕！

牵牛潇洒地使出了自己的必杀技——揪头发……！；；就在这么紧张的时刻，我还是想到了赶紧逃跑。因为对方有三个人，这样下去……

“哎呀！”@，。@太过分了，人家正在想事的时候也打呀，真没道德！——；；；我一边用我的肚子接着他的拳头，一边想着。

“不行了！这个混蛋！”

我又挨了一记重拳，身体随之向后退了一步。现在，我们之间隔开了一段距离，颤抖着看着对方。

就是现在！！！

突然迅速地抬起右脚，朝着那个混蛋地裆部（？）使劲踢了过去。

跆拳道一段的前踢！！！＊那小子嘴吐白沫，倒在了地上。

啊哈哈哈……！虽然犯规了，可实在是不得以而为之！！

该赶快跑掉的时候了，可……；在确认了一下那老大已经双手捂住最重要的部位（？）口吐白沫地躺在地上以后，我朝她望去。就在这时，剩下的那两个混蛋正朝着她扑了过去！

“操！！！！他妈的！抓住她！！！！！！”

他们这样叫喊着，朝着她跑了过去。现在，我和那两个小子面对面地站着，她站在我的后面。

把儿像高尔夫球杆一样的那把雨伞掉在她旁边的地上。那个口吐白沫痛苦地倒在地上的小子看来一时半会儿还起不来。

几秒钟过去了！

不知道怎么回事，几分钟过去了，我们却还都站在那里用眼神搏斗着。

“怎么办呢……？”

瞬间，一个不明物体带着风声从我后面朝前打了过去，一个小子应声朝后面倒了下去。

“啊啊啊啊啊啊……！！！”他悲惨地叫着……

与此同时，我好像听到了“嗖…………”的一声，剩下的那个小子也踉踉跄跄地坐在了地上：；没错！！！就是这么回事！！

她捡起了掉在地上的雨伞，用雨伞把儿轻轻松松就把他们两个收拾掉了！

她？？？

剑道？？？

这可不是开玩笑。

我以前被她拉到剑道场决战的时候，头上还带护具，用的是竹剑。可就这样，我还差点被打死。

这次用的可是雨伞把儿……，也没有护具……，就这么生生地打在头上……。

可能头盖骨碎了吧。；；我环顾了一下四周。

三米远处，捂着那里（？）吐着白沫的，一个！倒在我们面前疯了似地抱着头的，一个！

还有，在他旁边跪在地上也抱着头的，一个！三个人就这样倒在了泥里。

我们这边呢？？？

我肿着脸，气喘吁吁地走着；她像拿着刀一样举着雨伞站着。

就是这么一番景象。

就在这时，一位联防队员叔叔正好路过旁边的小巷，他朝我们这边看了看。和我四目相对。

我本想大叫一声“喂，叔叔”，可想了一想，好像没这个必要。

为什么？

不是我们赢了吗。赢了还叫什么？

可他还是朝我们走了过来，一边走着，一边用无线电联络着。看来最近连联防队员都随身带着无线电了。没过一会儿，就来了两个警察和一名联防队员。

“啧……！早点来吗！都完事了还来干什么……！哼！”

嘟嘟嘟嘟嘟……！

哨声无情地打破了夜晚的宁静。

一般在电影里的时候，哨声一响起，坏蛋们总会说一句“操！他妈的……！撤！今天算你走运！！”，然后就跑掉了，可地上的那三个人躺在地上一动不动；；“这怎么回事？”

“您好，警察叔叔！”（恭恭敬敬地问候了一声，老实的牵牛！＊）

“老金，把他抓起来。”

“哎……？”

警察叔叔用手指指着我，让联防队员把我抓起来。

“怎么回事，怎么回事……？叔叔！！！不是我！不是我……！！”

我拼命喊着。可结果那两名联防队员叔叔还是熟练地把我铐了起来。

操……！他肯定是把我当成坏人了！

我刚才还向警察叔叔问好了呢……！；；；最后，还是她站了出来。

“叔叔，不是他。是那帮混蛋。”

“是吗？他是你的朋友？”

“对，是我朋友。是他们惹的事。”

“老金，把他放了，把那几个小子抓起来。”

“哼……！我说了不是我，你们听都不听……嘁！”

…………

小区派出所！

我和她舒舒服服地坐在松软的沙发上，那三个小子坐在旁边硬邦邦的木板凳上。在来派出所的路上，她给警察叔叔讲了讲事情的经过，警察叔叔也大致知道事情是怎么回事了。；；我浑身上下弄得都是泥巴，可她还是干干净净的。那几个小子话都快不会说了。看来还没缓过劲儿来呢。

审讯开始了。

从我开始，接着是她，还有那几个小子都掏出了身份证。

我和她？

当然清清白白。没有一次犯罪记录。

其实，喝多了的时候曾往墙上、电线杆上、公用电话亭这样的地方撒过几次尿罢了……！

；他们？？？

都是暴力前科犯，二进宫，四进宫了——；；审问刚一开始，那几个狗兔崽子竟然叫嚣着要一个诊断证明。

那几个狗兔崽子斯文地抽着烟，我在一边偷偷盯着他们笑。

什么……！这可能吗？？？

一男一女正在大街上溜达，男的一下子突然站住，冲着路边没事呆着的一群小流氓就是一顿暴打？

那可是三个人呀！！！

我可不是什么正义使者！

“接招吧……！怪兽……！”＊不是这样的。

当然，警察叔叔也是一副不信任的眼神。可我们这边两个人都安然无事，那三个兔崽子脸都白了。那个老大模样的小子拼命辩解道：“真的！我们就在那儿站着呢，这小子突然冲上来就把我们打了一顿！”

“嘿……！”；；“你就不能安静点儿？”

他们要是说他们是被她打了一顿，那绝对没人信。三个人全都说是我打的。丢不丢人呀。

无论如何，我得给家里打个电话了。

我正要给妈妈打电话，她说她家近一点，就给家里打了一个电话——；；过了十分钟，她的父母都到了派出所。她的父亲看了看她和我，对警察叔叔说：“这是怎么回事呀！”

就这样，又过了十分钟。

她叔叔来了。

就是那位曾经平生第一次把我送进拘留所去参观的，她生日那天也卖了不少力气的现役督察……；；；她叔叔和那位警察叔叔交谈了一会儿以后，我和她在她父母，还有她叔叔的护卫下一同走出了派出所。

看到我们被放了，那几个小子看起来绝望了。我一边往外走，一边对他们大哥说：“你还海算个男子汉吗？啊哈哈！蹲监狱去吧！byebye……！”

终于出气（？）了。可不知为什么，气氛有些异常。

能不异常吗？？？

现在，她的父母和叔叔都在。她父亲对我说：“孩子，去我们家待会儿吧！”

“啊？是……”

就这样，我们到了她家。

她家！

呵啊呵啊……！！！

流氓。par3

在她家里。

我和她坐在长沙发上，她妈妈和叔叔坐在对面的长沙发上。她父亲坐在旁边的一个单人沙发上。

一般情况下，和长辈见面本来就会紧张，我现在已经不是紧张了。

全身抽搐般地颤抖着——；；；就算不这样，我已经被她叔叔盯上了。我正被列在她家的黑名单上的第一位，现在，已经不只是黑名单了，没准马上要被下达“禁止接触令”了。浑身颤抖。

上次她生日的时候在拘留所里见过一次她的叔叔。虽然记得不太清楚了，以前好像在济物浦站也见过一次。可和她父母却是第一次见面。当然，以前在电话里偶尔也听到过他们的声音，可突然就这样见面，浑身不觉僵硬起来。

在心情好的时候或者有高兴事的时候来正式地拜访一下也好一些，她毕竟是家里的金枝玉叶（；）、宝贝侄女吗。他们总得为她考虑一下可以和什么样的人交往吧。和我这么一个刚从派出所放出来的小子天天混在一块儿不实在是太荒唐了吗……？

衣服要是庄重一些也行，可……

和那王八蛋在泥地上滚了半天，全身上下没一处干净的了。头发也乱蓬蓬的，脸上青一块紫一块，已经不像人脸了。

谁都没有话说，我感觉这两三分钟的时间就好像是两三个钟头。

她叔叔的视线停留在我的身上。她父亲也用可怕的眼神盯着我。她母亲起身拿来了一杯桔汁。

要不是桔汁来了，我的嗓子真的要冒烟了。“咕咚咕咚”一下把桔汁喝光了。

“孩子，你先去洗洗吧。”

“啊……？是。”

“孩子她妈，你去给她准备一下衣服。”

就这样，在家里都不怎么洗澡的我，稀里糊涂地跑到别人家里洗澡去了。这可是在女孩子家，而且父母都在……

在女孩子家洗澡的时候，一般情况下应该就两个人吗？

她说：“走吧！”

“去哪儿？”

“还问去哪儿……跟我来！”

就这样，我被她拽到了她的房间。虽然以前也去过一次她的房间，可不知为什么，这次的感觉不太一样。她房间里单有一个浴室。以前没注意过，今天去被我看见了。看来是她自己专用的浴室。

啊哈哈哈！

我成了第一个在她专用浴室洗澡的男人。＊；；哇……！浴室的味道太诱人了！

女孩的房间本来不就有那么香香的一种味道吗？

比起化妆品的味道，怎么说呢……有一种更浓的成熟女人的味道……？！！！＊＊浴室里也散发出了这种味道。

牵牛家的浴室是五个人共用的。

可奇怪的是，五个人却各自使各自的牙刷。

怎么了？有什么奇怪的么？

啊……！

对不起，不是牙刷，是洗发水。

牙刷本来就是自己的嘛。呼……！；；如果有人要是在半梦半醒之间错用了别人的洗发水，那从那天开始，我们家准会有一场洗发水大战。所有人为了死守自己的洗发水，眼睛都红了。

有一次我迷迷糊糊用了我弟弟的洗发水，第二天，那个小兔崽子洗澡的时候，竟把我的洗发水倒进浴缸里打成泡，泡起澡来了。

我只是想给大家提供一个参考，并不是说我们家人有什么病，这只是我们家人共同的爱好罢了。

一到这种非常时期，浴室总会乱成一锅粥。

洗发水放的满处都是，妹妹的黄头发，弟弟的棕头发，牵牛的黑头发，妈妈的烫发，还有爸爸的头发，形成了完美的组合，堵住了下水道。

什么，您不关心牵牛家的情况？；；总而言之，这是我有生以来见到的最干净的浴室。连毛巾都整齐地摆放着，听都没听说过的洗浴用品排成了一排。

带着一种兴奋的心情脱掉了衣服。

锁上了门。

温和的水从喷头里喷了出来。

一直紧张着的身体刷……！一下子放松了下来。

旁边有一个浴巾，看来，这是她用的浴巾了。

啊哈哈哈哈！！！！！！＊我拿起了浴巾。

“嗯……！这……这就是她平常洗澡时使的浴巾……！！！”＊@@＊还有浴液。

浴液？？往浴巾上倒了一点像香波一样的液体，然后涂满了全身。用平时她用的那些……ohyeah……！ohyeah……！

她在外边说：“牵牛啊！你换的衣服我放在床上了……！”

“嗯。我知道…………！”

干干净净地洗了一个澡。

我抓住门把，想要打开门，我突然想到，“万一她在外边怎么办？”。所以悄悄地把头伸了出去，幸运的是，一个人都没有。

衣服方方正正地叠着摆放在床上。连内裤都有。因为还没有拆开包装，所以应该是新的。

她家里除了她爸爸没有别的男人了，所以这应该是她爸爸的。

不管三七二十一，先穿上再说。

裤子……！

嘿！！是她的牛仔裤。

她的裤子！我怎么可能穿的上呢？

虽然我不是很胖，可我怎么可能穿得上苗条女孩子的牛仔裤呢？

我悄悄地打开房门，小心地把头伸了出去。

不知道今天要伸几次头了。

不好……！＊在我悄悄打开房门的同时，客厅里坐着的她的父母，叔叔，还有她一下把视线聚集到了我的身上。就那样聚集……！聚集……！

我说了一句话：“裤……裤子太小了……”

丢人。

这到底算怎么回事儿呀？

在她父母面前丢人现眼……！！！

她又朝屋里走了回来。

我呢？我只穿着一条内裤。

赶紧又跑回浴室里。

“牵牛呀……！我给你一条别的裤子，穿上吧！”

“嗯……！知道了……！”

确认她已经出去以后，走到床前一看，是她的吊带裤。

裤脚还盖不住脚脖子呢。就是麦克尔杰克逊的那种风格——；；上衣是一件缀着蕾丝的……——；；；这肯定是她故意捉弄我。人家本来就够倒霉的了，还来捉弄我！！！

就没别的了吗？

我又把脑袋伸出了门外。

她没用我说话就走了过来。

我又逃回了浴室。

“你想死呀？为什么不给我拿一条正常点的裤子。”

“哈哈哈哈……！我特意为你找了一条最好看的！”

“连蕾丝……蕾丝……都……”

“知道了……！嘻嘻嘻！！！”她找出了一件恤走了出去。

这还差不多。

“慢着……这件恤好像在哪见过……？混蛋！！！”o，。o这件恤是我们第一次在地铁里遇到时她穿的……黄色……？！那件黄色恤！

感慨万千。呵呵……！！

穿着她给我准备的衣服，走到镜子前照了照。

黄色恤外加一件麦克尔杰克逊式的蓝色吊带裤；；我突然想起了一首歌。

爸爸去上班的时候……波波波……！

妈妈抱着我的时候……波波波……！

没错，就是这首歌。

这身衣服让我联想到了《波波波》里那帮孩子……就让我穿成这熊样见她父母……？眼角湿润了。

我虽想回到浴室把自己那套脏衣服穿上，可盛情难却，就忍一回吧。

“好，加油，出发！！！”心里这样想着，我打开了门。

“啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……！”

她疯了似地笑着。

她妈妈也笑着。

她爸爸和叔叔也……

我走了出来。；；；；；我能把这群人逗成这样也算是转祸为福吧。呼……！

现在大家看我的眼神比刚才温和了许多。看来在我洗澡的时候，她已经把大概经过讲给家里人听了。她妈妈先对我开口了。

“谢谢你了。没伤着吧？”

“啊……？没有……！”

看来她妈妈和家里人一定是以为我救了她呢。

可事实是这样吗？

不是吗？？！！！

事实上，是她救了我。如果不是她发挥出了她的剑道功夫，我一定会被打得脑袋开花的。

肯定的；就像其他人一样，在这种场合下对方父母一定会问你这样那样各种问题的。

汗吧嗒吧嗒地掉下来。

她妈妈问的问题中最恐怖的就是这个了。

“你长大以后想当什么？”好像应该问我“你以后打算干什么？”可不是这样的。

我就想这样平平凡凡的过一生。

我没有别人那样的宏图大志。

钱？？

钱，只要够用就行了。具体点，想吃饭的时候买得起饭就行了。

“我想找个富家小姐倒插门……”；；真想这么说，可好像无论如何不能这么说……

现在差不多是该回家的时候了。

“伯父，伯母。那我该告辞了。”

“好吧，再见吧。”

在门口和她父母告别之后，我和她一起来到了门外。

“喂，我穿着这身衣服怎么回家呀？”

“怎么了？？漂亮，漂亮……！啊哈哈哈！！！”

“我不回家了，就睡在你旁边吧，怎么样？”

“废话，赶快回去吧。找死……！”：：地铁里。

幸运的是，地铁里人不是很多。

实在是丢人，一上车赶紧开始假装睡觉。用余光朝四下望了望，旁边的一些小孩儿们经常向我投来暧昧的眼神。

大晚上的，没事带孩子出来瞎逛什么？

嘁！旁边座位上的女士后背上背着一个孩子，那孩子突突地用手指捅着我地肩膀。我突然睁开眼睛瞪了她一下，原来是个女孩。看见我睁开了眼睛，她一下子笑了起来。

嘶……！连你都笑话我？——；；突然，手机振了起来。

嗡嗡嗡……！！

“喂……！您好……？”

“牵牛呀，是我……在哪儿呢？”

“嗯……地铁里。你一会儿打行吗？”

“嗯？为什么……？”

“现在太丢脸了，我正假装睡觉呢。”

“啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”

“知道了，可你的衣服……”

“嗯？我的衣……衣服？？啊……对了！我的衣服还在你的浴室里。怎么办……？”

“嗯。那，以后给你吧。嘻嘻嘻……嘻。”

“好吧，我知道了。你笑什么？怎么了？？”

“什么事都没有。一路顺风……！！”

“嗯。拜拜……！”

挂了电话，我就想。

放在她家里的所有衣服……

全都是泥的裤子，还有黑恤，黑袜子……

最后……

啊……！！！坏了……！！！o……o黑，黑，黑内裤……！！！；；；；本来想把它放进裤兜里来着。

他妈的。一着急给忘了。幸好是今天早上刚换的，干净是干净……

可……可……

今天真是叫人难忘。

“妈妈…………！！！！！！！”