我更加觉得自己无出息，低贱。

忍不住，抬起手臂，一下、一下、又一下……我疯狂搧自己。“梁锦诗，拿出点勇气，没有陈志谦，你也不会死！”我冲镜中的自己狂喊。

想把那个自尊自爱的梁锦诗唤回来。

夜幕不知道什么时候降临了，整个房间空荡荡，像个冰冷的炼狱。

而我，是徘徊在这炼狱里的怨灵。

泪腺大概已经哭坏了吧，不管我怎么安慰自己，眼泪还是不受控制地涌出来，涌出来……

我颤抖着，从抽屉里摸索出安眠药，逼自己服下。

躺上床，冰凉的被子里，是我瑟瑟发抖的，冰凉的身体。

唯一有温度的眼泪，涌出来后，片刻被空气同化，也变得冰凉冰凉的……

我的心也与这冬夜凉成一片……

半晌，睡不着，还是不停流泪，又强迫自己服下两片安眠药。

终于知道，有些人是怎么死的。

就是这样，睡不着，吃两粒，再睡不着，又吃多两粒，于是，终于不再醒来……

半夜醒来，安眠药的副作用，让我觉得十分口渴。

我挣扎起来喝水，可是头却昏沉沉，身体也软绵绵。

我知道床头有杯冷水，是之前服药剩下的。

我连开灯的力气都没有，只得闭着眼睛摸黑伸手去端杯子。

还算好运，杯子放在我触手可及的地方。

我端起来，一股脑喝下去。

水竟然还是温热的。

尽管意识游离，可是我还是清醒过来，寒冬腊月，这杯温水怎可能保温这么长时间？

我吓得睁开眼睛。

模糊看见床头坐着个人，惊出一身冷汗。

但随即松口气，是志谦。

是，朝夕相伴5年，他时刻在我眉间心际，即便只是暗夜里一个模糊的影子，我也能准确地将他分辨出来。

我不出声了，努力调整思维，想把那些因为药物而变得涣散游离的思绪集中起来。

志谦也不出声。

他帮我拿稳杯子，喂我喝。

我机械地喝下整杯水，还是渴，但思维清晰许多。

我们都不说话，房间里只有我们的呼吸声，而且连呼吸都是隐忍克制的，缓慢轻悄，生怕喘太急，败露了心迹。

无数次，他这样坐在床头喂我喝水。

他喂得娴熟，我喝得自然，早已经配合默契。

可是，姿势是熟练的，但这一刻的心却相隔太远，远得也许根本不在同一个屋檐下，陌生得像从来未曾贴近过。

突然之间，心平气和起来。

我坐在床上，他坐在床边。

谁都不愿意先开口打破沉默，时间一长，我竟然瞌睡起来，眼皮如有千斤重，怎么支撑都没有用，我甚至连自己什么时候睡着的，都不知道。

安眠药再多副作用，可是，它总是守效的，只要你肯吃，就一定能睡着。

多么好，一粒药尚能信守诺言，可是活生生的人，却做不到。

幸好，所有人背叛我，这小小药丸还不会。

即便你伤心至死，这安眠的药，总能让你昏睡过去，忘记烦恼，逃避开现实的苦难纠缠。

只不过，剂量大小，注定你是短眠小憩，还是长睡不醒。

难怪许多人被人遗弃背叛欺骗，绝望时，会想起那些见效最快、最信守诺言的药丸，哪怕这些药丸会置人死地。

身体死亡，总还是好过心死的吧？

早上醒来，但觉浑身酸痛。

刚要呼痛抱怨，突得想起，志谦已经不要我了，从此我已是孤家寡人一个！

心一下就揪在一起，剧烈收缩起来。

挣扎从床上爬起来。

才发现，志谦和衣躺在沙发上过了一夜。

房间里，只剩下了我。

听着门砰地关上的声音，我觉得心都被这声音震碎了。

对着空白的墙壁，发了老半天呆。

思维游离，连自己都不知道在想些什么，也许意识已经全部被那关门的声音摧毁。

房间里静默地可怕，像世界末日到来的最后一刻。

想到当初和志谦约会时，总是拖到很晚也舍不得分开，缠绵着不肯让对方回家，即便困地眼皮打架，也要抱着彼此，在家门口流连再三。

终于，不顾家人反对，兴冲冲租了房，热闹闹地添置家当，一点一点，将这空房间填充起来，每日房间里都是幸福的欢笑与呓语。

可是，再热闹，如今也消寂下来，如同一个墓穴，埋葬了我们所有的爱情与激情，所有的回忆与欢乐。

是啊，没有一场火，是不会熄灭的。

即便燃烧了整个森林，还是会熄灭。

可是，至少曾经燃烧过。

好过永远不知道情爱的滋味吧！

想到这里，我突然释怀。

就当是生命里最灿烂，最绚丽浩大的一场火，如今也该平静了。

我们并不是仇人，我们曾经深爱过啊！

然后，志谦的话开始在我头脑里反复盘旋萦绕。

是，做了他5年女友，从来没有亲手为他织过任何一样服饰。

我不了解这手织衣物对志谦这个老式男人，有什么样的情结，但是我愿意实现他渴望已久的这个心愿，就当今生，我最后为他再做一件事情。

想到这里，我再也坐不住了。

抓起钱包，随便套件厚重外套便冲出门，头发随意散乱着，脸上一点脂粉都没有涂抹，连护肤霜都忘了擦。

可是，路过楼下橱窗时，我发现，这个蓬头垢面的女子，眼睛里有异常狂热的火焰。

如同刚刚与志谦恋爱时，整个人兴奋得似要燃烧起来。

原来，感情也可以回光返照的。

我嘲笑自己，此刻的表情像个怀春的少女。

出了门，才知道自己根本不知道什么地方有毛线卖。

只得打了若干电话四处询问，才从医院一名年过半百的女医生处，问到地点。

急急地打车赶过去。

一间一间相邻的铺面，我逐一进去挑选。

我发现，到这里买毛线的人，都少得可怜，即便有，也是上了年纪，买点毛线，打发时间的主妇。

但是，我还是很仔细地挑选。

我挑了志谦喜欢的浅灰色毛线，质地柔软温暖，摸起来像动物身上极好的皮毛。

我选了线，又配好棒针。

再打车到书城，选购了两本教授编织技术和花饰的书。

然后，捧着这堆东西，我一刻也不敢停留地赶回家。

坐下来，开始翻阅这些书。

说实话，自小我便不精通手工，高中那年全班女生疯狂迷恋织围巾毛衣。

我也一时兴起，买了毛线、棒针学习。

原本雄心勃勃想织件毛衣。

可是，无奈天生不够心灵手巧，怎么织都不成型，只得放弃，改织围巾。

当全班女生拿着自己的劳动成果在班里炫耀时，我能拿出来的，只是一条不到三指宽的带子。

后来，我只得把“围巾”转送给表姐的女儿，让她围着上幼儿园。

可是，没想到侄女嫌弃难看。

还是表姐识货，见是我的处女作，决定好好利用——竟用来作绳子，把侄女捆绑在自行车后座上，免得她掉下去。

她还很满意地对我说：“锦诗，你织的这条绳子还挺结实，就是疏密不太均匀。”

天，那是我织的围巾啊！

经过这次的打击，我再也不期望自己能织出任何东西了。

不过，这次织东西，我还是有收获，那就是利用织围巾的时间，看完了整套欧·亨利的。

没想到，时隔多年，我还要重新开始我的手工作业。

我仔细翻阅了整本书，发现自己唯一能够完成的，还是围巾。

而且只能是最简单的，一点花饰都不能有的平针，最普通最朴实的样式。

然后，我开始按照书上的示范，一点一点织起来。

埋首于针线，时间过得特别快。

思维特别集中，什么杂念都没有，眼里、心里只有这针、这线。

等我再度抬起头，脖子已经僵硬，眼睛已经发花，手指也麻木了。

看看时钟，居然已经是半夜两点。

而我手上的围巾才织了一小半。

我顾不得吃饭，灌下一大杯凉水，继续织围巾。

是，我似乎孤注一掷，我要用这条围巾，为自己5年来付出的青春、时间、精力和感情，做个彻底的了断。

渐渐天亮起来。

从头天中午，到次日下午。

整整27个小时。

我一刻未停，这条围巾终于织好了。

看着凝结着我心血的围巾，我突然怔住了。

也许，若干年前，我也肯这样织一条围巾给志谦，尽管针脚拙劣，技术不纯熟，式样简单，疏密也不均匀，但志谦可能就不会离开我了。

我抱着围巾，一头栽倒在床上。

精力、体力、注意力都严重透支，我整个人似虚脱一般，将脸埋在枕头上，昏睡过去。

死了一般。

我真希望，这一刻，我真的死去，从此不再动情，不再伤心，不再难过，不再有烦恼和困惑。

也不知睡了多久，蒙眬中，被刺耳的电话铃惊醒。

我下意识从床头抓起听筒。

志谦的声音从电话里传出来：“锦诗，下楼！”

不容我多想，电话便断了。

我用力摇摇头，让自己清醒过来，确定刚才那个电话并不是一个梦！

几乎同时，我发现手脚被压得麻痹了，如同万只蚂蚁在啃噬我的骨髓。天知道我睡了多久，窗外已经是漆黑一片。

我抓过手机，是晚上9点过了。

我居然一觉从中午睡到现在！

我跳起来，可惜腿还没恢复知觉，“冬”一声栽倒在地上，胳膊撞在柜角上，痛得我眼泪当即滚落出来。

好半天，才从地上爬起来。

刚爬起来，床头电话又响了。

我扑过去接。

结果又在床角撞了腿。

但电话铃声催命符般不依不饶，我只得一手抚腿，一手接电话。

“锦诗，快下来，我在楼下等你！”还是志谦的声音。

我强忍着疼痛，支吾了两声。

挂了电话，我才彻底清醒过来。

是志谦找我！

哦，该是来和我做最后的诀别的吧！

诀别！

这两个字，听起来怎么像两块冰，互相碰撞，撞出来的依旧是一堆寒气，冰凉凉的，冷到人骨子里去，没有一点感情，却有点绝望的感觉。

我不喜欢这个词。

我决定从今天开始憎恶这个词语！

也许，这样的词语，造出来，就是为了让人憎恶的吧？

极端不想下楼结束这段感情。

可是整个森林都已经烧光了，我还能怎么样？

我匆匆忙忙洗了把脸，胡乱拨拉了一下头发，就冲下楼。

走到一半，想到给志谦织的围巾，又赶紧折回去取。

围巾被我抱在怀里太久了，我的体温还没有消散呢。

可是，我和志谦的感情，就这样仓促地结束了。

我叹着气下楼。

他开了他姐夫的车，站在车边对我用力挥手。

那感觉仿佛无数次，他借了车，带我出去踏青一般。

我甚至有刹那失神。

我走过去，低着头，把围巾递到他手里，有些不好意思地说：“不好意思，这份礼物送得太晚了，我自己织的，手工不好，别嫌弃，当是我还你一个心愿吧！”

然后，我鼓起勇气，抬起头看他。

志谦僵在那里，手里捧着那团围巾，脸上得表情异常复杂，可惜，我不是心理学医生，也不擅长察言观色，我不知道他在想什么。

我们就这样站着，过了好久，他才说：“锦诗，该我还你一个心愿了，我带你去看日出吧！”

他的声音压得很低，有点喑哑。

天底下最矫情的事情

啊，志谦终于肯带我去看日出，去做他认为天底下最矫情的事情。

我曾经幻想过无数次啊！

下意识，我几乎有种冲上楼，打扮整齐了，再下楼的冲动。

可是，这冲动被我生生遏制住。

再打扮又有什么用呢？

看完了日出，我们的感情还是要日落的……

我看着漆黑的夜，低下头，顺从地上了车。

车往龙泉方向开，两旁的路灯，璀璨而明媚，装点着这寒冷而幽深的夜。

我们谁也没有说话，志谦专注地开车，我不知道他心里在想什么。

我微微闭上眼睛，风透过车窗缝隙，钻进来，割到我脸上。

我没有伸手把窗户关紧，和志谦相识以来的一幕一幕，轮番交替在我眼前出现。

我的心里一片茫然，习惯了这个男人，以后，没有他的生活，不知道应该怎么办？

上班，下班，走亲，访友……

但是，还敢再爱人了吗？

各种乱七八糟的，矛盾的想法充斥在我心里。

车开到半山，志谦把车停在路边山道上一块突出的视野开阔的平地上。

他说：“大学的时候，跟人来这里看过流星。”

我没接话。

车里的空气一度陷入沉寂。

整个山道上空旷安静，如果夏天，也许还有虫鸣，现在则是死一般的寂静，静得简直不似人间。

我把窗户摇下一点，冷风一下灌进车内，但是空气也异常清冽。

我深深吸一口气，五脏六腑都差点冻结住。

我不禁打了个寒战。

志谦，皱了皱眉头，从后座上，拿出一床薄的羊绒毛毯。

然后，不容置疑地盖在我身上。

我冲他笑了笑。

他就是这些小地方特别细心。

我突然觉得心里有股暖流蔓延而出，抵抗着这冬夜的寒冷。

我决定打破沉寂，给我们这最后的一个夜晚，留个美好的回忆。

我冲他笑一笑：“不是看日出吗？怎么这么早就出来了，才10点过呢。”

志谦温和地拂拂我身上的毯子：“日出都要陪你看，多看一眼星星又有什么不好呢？反正星星、月亮、太阳这么矫情的东西，你一向喜欢。”

我没说话，但心里的暖意更浓。

他打开天窗，我看出去。

头顶上，果然有稀疏的星星，闪闪地挂在蓝紫色的天幕上，像水晶一样，有一层梦幻般的光泽。

志谦细心地将我的椅背放下，好让我半躺着，用最轻松的方式看着天空。

“为什么昨天不带我来？”我扬起脸问他。

他轻轻笑了：“傻瓜，我看过天气预报，明天是大晴天。要是我盲目带你来了，既看不到星星，也看不到月亮和太阳，不是白来了吗？做事情怎么能没点计划？”

哦，我是不切实际的浪漫，而志谦的浪漫是计划来的吧！

志谦做事情永远这样有条不紊，按部就班，绝对不肯做没把握的事情。

也许，这才是我们的感情走不到头，日益淡漠的原因吧。

志谦开了音乐，是我喜欢的《英格玛》。

我闭上眼睛，少女时代听英格玛，就陶醉于音乐中虫鸣流水声里的神秘妖魅。

幻想，赤脚与高大英俊的恋人一起，在山涧里拥抱起舞，头顶繁盛璀璨的星星。

看，如此得不切实际。

我暗自骇笑。

突然，有冰凉的东西靠到我唇边。

我睁开眼睛，志谦端了一杯红酒放在我的面前，正看着我笑。

我惊异地看着他。

志谦很少喝酒，即便喝，也当成任务完成。

今夜怎么如此好兴致，为着庆祝我们的分手？

我压下心里的杂念，尽量让自己心平气和。

也许志谦也只是想让这段感情有个完美的句号吧。

。。