我想，爱情之所以迷人，是因为它能让我快乐。想到师然，我快乐，听他叫我阿九，我快乐，当他对我笑时，我快乐。但当我快乐的同时，也希望他能有和我一样的感受，希望我的一举一动也能令他快乐，这也是我的快乐。

那天，我们并肩走在院子里，我对师然说，师然，我想我知道我的要求了，假如我下棋赢了你，你能帮我实现它么？

师然似笑非笑道：“好，你说来听听？”

我说：“嗯……其实也不算什么难事，我只是希望，你能把我当做一个女人看待，可以么？”顿了顿，补充道：“我所谓的……不是说性别，是……是独一无二的意思。”

师然问：“只是这样？”

只是这样，我点头道：“假如……你能做到么？”

师然审视着我不安和祈求的姿态好一会儿说：“你怎么会这么要求，我一直都把你当一个女人看待。”他拉住我的手，眼里星光璀璨：“你从没感觉到么？”

我傻傻的说：“没有啊，你一直没对我说过喜欢，也没有……我还以为在你心里，我和云姿一样，和莫媛一样，和合欢一样，只是个过客。”

师然含笑的插嘴道：“你刚才说……也没有什么？”

——也没有……亲过我。

我咬住唇，含含糊糊的吐出这几个字，脸上的温度已经烧开了。

我不敢看师然的神情，不敢望着他的眼睛，只是突然觉得一道阴影压过，接着，我的下巴被轻轻托起，咬住的下唇也覆上了一抹温度。

甜甜的，暖暖的，他的唇抵住我的，轻语着：“阿九，我喜欢你。”

一个女人最大的快乐是什么？是在她最美丽的年纪遇到最正确的人，他们共同作出了最恰当的决定，他们是最适合在一起的人。

男人和女人，有个词，叫圆满。

我再次清醒过来的时候，屋里的人只剩下勾刑、师欣颜、师云和幻术师。

我静静坐在椅子上，半阖着眼沉淀情绪，耳边持续传来幻术师的声音，他说：“你醒了，先不要提问题，选择相信自己记起的真相，那是你脑中封存的记忆，你有什么疑问就问你自己，因为这些记忆都是你亲眼所见……”

我听从幻术师的建议，一动不动，默默地呼吸，任由从眼角处溢出的眼泪缓缓流下，心里的痛，只有眼泪可以治疗，或是心爱人的一句话，但此时，正是因为那句回响在耳际的“我喜欢你”，心里才会痛，眼泪才会流，一时之间也不知道该如何阻隔它们之间的联系。

师云走了过来，趴在我腿上，秀丽的眉毛不自然的皱着：“娘，您是不是想起了爹？”

我张了张嘴，试图发出声音，不想却沙哑的瘆人：“你爹，果真是不在了么？”

听到这话，师云红了眼，低着头，苍白的小脸涌上无措。

我闭上眼：“我想休息，剩下的，下回再继续吧。”

躺在客房的床上，我屏住呼吸，双手捂着胸口，缓缓回忆师然的神态。

我说：“那你靠着我睡会儿吧。”

他的头不动声色的靠向我，乌黑的发披了一肩，轻轻滑过我的面颊，淡淡的痒，暧昧的轻触。

他说：“你说得好像是在养猪。”

那时我又气又笑，只想说：“我要在你的城府里养一辈子。”

几天后，我用掌心贴住他的，感受生命线交错的悸动，他牵着我的手，走在院子里，我看不见周围的景色，只看到那抹轻轻浅浅的笑容，已经听到从那薄薄唇的里说出的那句话：“阿九，我喜欢你。”

唇齿的温度还在，人却再也回不来了。

师然，这样的痛，你可懂得。

第二天一早，我被一阵急促的敲门声吵醒，门外好像是师云在叫。

我睁开眼，想张嘴回应，却发现自己动弹不得，头又重又昏，浑身都在发热，很明显，我是病了，心病导致了身体上的病。

师云冲进来的时候，后面还跟着勾刑和师欣颜。

师云一脸惧怕，哭着求我不要走，不要离开他。我便在想，此时的我是否顶着一张大势将去的脸？

勾刑扫了我一眼，一手搭上我的脉，微闭上眼，不语。

透过模糊的视线，我看到他松了口气的表情，接着听他说：“感染了风寒，只好好好休养，会好的。”

我扯了扯嘴角，无声地说了句：“谢谢。”心里却在说，不会好了。

不知道过了多久，我只知道屋里有人离开，又有人进来，然后再次睁开眼，只见勾刑，他正扶起我喂我喝药，药汁滑过喉咙时，竟然感觉不到太强烈的苦涩。接着是白水，喝了小半杯，嗓子终于不再焚烧。

我躺下后，他掖了掖我的被角，问：“能说话么？”

我点点头。

他又问：“想说话么？”

我想了想，没点头也没摇头，只是说：“不知道该说什么。”

勾刑那双漆黑的眸子流淌着我看不懂得意味，他勾起嘴角：“事情不能都憋在心里，憋在心里，病不会好，你得说出来。”

我说：“我不知道从何说起。”接着又补充：“不如你问我，你多问我一些……”

勾刑将我散开的发拨向一边，沉吟道：“你这次回复的记忆，不愉快，记忆里一定有些让你不愿意忘记，却不得不用一辈子的时间去忘记的人，是么？”

不知道为什么，仅仅是听到这样简单的一句话，我的眼眶又湿润了，眼泪永远比心要诚实。

我说：“他不是我将要用一辈子的时间去忘掉的人，是我要用一辈子的时间去记住的人，以前他在时，我记得不深刻，后来记得深刻了，他走了……”

我和勾刑有一搭没一搭的说着话，话题的中心都是围绕着“师然和我”。

我告诉勾刑，那时候的我真是天真懵懂，无知浅薄，明明喜欢他却不敢说出口，但是师然却比我更可恶，明明也喜欢我，却迟迟瞒着不说。我说，师然是我见过的男人里让人最无所适从的一个，也是最找抽的一个，可惜的是，以前总想抽他，因为他的神秘，因为他的隐忍，因为他的包容，让我总是活在一种莫名其妙的自我感觉良好中，当时因为爱，没有抽，现在很想抽他，触摸他，感受他的存在，却无人可抽。

我还说，假如他还能站在我眼前，我一定会毫不犹豫的一巴掌打在他的脸上，再问他一句：“你凭什么先走了。”

但是这个愿望本来就存在着自相矛盾的逻辑，倘若他真的还能站在我眼前，我又怎么会问他这句话呢，我只会扑进他的怀里，说：“你回来了。”

我不知道勾刑听懂了这些没有，反正我只是语无伦次的自问自答，就算他没听懂，我也没有能力再重复一次，因为我根本忘记了自己都说过些什么，只是后悔，为什么生来没有预知能力，倘若有就能避免很多事。然，后悔的同时也不禁自问，爱情是否也能预知，若是前因都被避免了，从后果延伸出的爱情，又怎么会发生？

大病初愈以后，我仍在床上躺了三天，勾刑说我伤了元气，这叫固本培元。

每天一早睁开眼，勾刑一定坐在床头，幽静的眼望着我，眼底有淡淡的笑意，然后我会说：“早。”

他会将我的头发拨开，说：“又是一天，今天天气不错。”

我们相视一笑，接着就会说些无关痛痒的又没有任何营养价值的话题。

比方说我的一个突发奇想，我告诉勾刑，我想给我和师然的孩子取名为“师欢”，当然，我们没有孩子，但这并不能阻碍我幻想我们有个孩子叫师欢。

我希望这个孩子一辈子都能生活在欢笑里，虽然这是奢望，是天底下最有权势以及最富有的人都不能达到的理想，但正因为是理想，才令人向往和憧憬，尤其是在他娘为了他爹流了这么多泪水的份上，他理应背负他娘双重的欢笑。

勾刑不语，只是轻叹：“又开始胡思乱想了。”

我说：“我没有胡思乱想，我是认真的。你说，师欢这个名字好么？”

顿了一下，勾刑淡淡道：“师欢，难不成你希望这个孩子要一辈子被人使唤么？”

我恍然了一下：“哦，看来是不好了。”

那天之后，我又昏睡了一天一夜，再次醒来时，第一眼便见到勾刑深蹙的眉，深不见底的眼。

勾刑摸了摸我的头：“怎么睡了这么久。”

我说：“哦，我梦到了一些人，一时舍不得和他们分开。”

明显感到勾刑的手顿了一下，我继续道：“有合欢，有莫媛，有别云州，还有城主和夫人……真是好久没见了，很想念他们。”

勾刑抚过我的脸，叹了口气，又去把我的脉：“想归想，要记得把自己拉回来。”

我说：“哦……其实我很快就回来了，只是没想到只是短短的一个梦，竟然过了一天一夜。”

见他露出一丝浅笑，我又说：“不知道为什么，他们都说没有见到师然，他去哪儿了，我怎么找也没找到他……他可真淘气，故意躲我。”

我望进他的眼里，深深地看进去，看着那片深邃里流动的光泽，问道：“你说，他去哪儿了？”

勾刑不语，右手拇指擦过我的眼角，卷走一滴来不及成型的眼泪。

我缓缓闭上眼，说：“我又困了，我想再睡会儿。”

他应了，轻声说：“只睡一会儿，一会儿我叫你吃药。”

我“嗯”了一声，不会儿，意识逐渐陷入模糊，唇上滑过一抹温暖。

我想，师然，你怎么这么残忍。

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