第9章

作者:邰敏

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 00:53

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本章字节:8518字

诗人黛安娜,瓦库斯基写成《摩托车背叛之歌》,她在封面客气有礼而又恶狠狠的说,向男性缪斯们谨致谢忱,本书献给所有那些曾于某时某刻背叛过我的男人——希望他们从摩托车上跌下来,摔断颈椎。


如果背叛和伤害对一个有才情的女人是创作的财富,那么才情就是悲剧的谐音,我不要我的朋友是有才情的女人,我宁愿看她们幸福的和婆婆吵架。


我是不要怨恨的女孩子,可是这个时候我希望诅咒成真,背叛我们的男人从摩托车上摔下来,摔断颈椎。


我觉得我简直要疯掉了,可是表面,我还要,若无其事,镇定自然。


国王有一个兔子耳朵,这个秘密,胆小的画家对着地上的洞倾诉,然后他解脱,睡了一个安稳觉。


我的方式在那里,我对着电脑疯狂的打字,把这些写出来,就象是一本日记,我发电子邮件给在另一个城市的我的朋友蔚看,我说我真的觉的害怕,我以前是那样幸福天真的女孩子,总觉得生活是那样的美丽五彩,可是为什么,突然之间,它就让我看见这么多东西那,厌倦,背叛,欺骗,失去,一个个字眼劈头盖脸的向我打过来。


我一边写一边哭,感觉惶惶不可终日。


我是个一直生活在玻璃瓶里面的孩子,然后突然被带到空气里面,我被直射的光线刺疼了眼睛。


ammy,你是我见过的最好的女孩子,罗怡总是这么说,你有天使一样的眼睛。


然后她低下头不说话,我总是不知道她在想什么。


有一天晚上罗怡睡着了,我自己爬起来,看见她美好的侧面,此刻她如此安静美丽。


男人是禽兽,这是晚上睡着前她说的最后一句话。


我走过去推开天窗,突然看见一轮月亮,天空是黑色的深洞,月亮是它的眼睛,那是怎么样的眼睛,悲怜的注视着我,一动不动,好像世界上所有的愤怒和悲伤她都可以化解包容。


我被它的明亮紧紧抱着。


我痴痴的看,直到眼睛开始疼,开始有液体留下来。


为什么女人总是把希望寄托在男人身上,抽出那么一点点爱去爱自己,生活也许就会不一样很多,我在这个有月亮的夜晚说给月亮很多话。


你不要爱他们,让他们来爱你好了,我孩子气的说。


(八)女人要有钱


我有大脑又有子宫,两样我都用。


——帕特西亚,舍罗德(pariciaschroeder),科罗拉多洲身经百战的国会女议员。


我以前立志,长大以后要做的就是主掌一切


——维尔玛,沃特,美国女空军准将


有一个晚上我在一个酒吧喝醉了,这是我第一次醉酒,我还是喝长岛冰茶,我没有想到我这么容易就会醉,我以前一直觉得醉酒不过是自欺欺人的说法,很多人醉酒不过是想说平常想说可是没有勇气说的话而已,借着这个理由直书胸臆,伤害或者示爱。


可是实际上原来真的可以无知无觉,从最初的飘飘然到接着的不知所云,最后的丧失记忆。


我醒来的时候是在一个陌生男人的家,我冲到吸收间接着吐,两眼发红,中魔一样,镜子里我总是未成年的样子,尤其喝一点酒,傻傻的天真的眼神就成了全部。


我看这个陌生男人,他说,是这样的,你刚到这里5分钟。


你一直在哭,说,求求你,带我离开。


我说谢谢你带我离开,然后我在这个男人惊讶的目光里一边呕吐一边离开。


女人变成酒鬼是最可怕的,我知道我现在一定又臭又脏,这个倒霉的男人,被一个女孩子莫明的哀求,然后吐脏了他的沙发之后离开。


我站在晚上的北京大街想这个时候我想见谁,我翻开手机查号码,我有很多电话号码可以打,男人的或者女人的,可是我想了想,找不到这个时候可以通话的人,无人可以对话,无人可以拥抱,我自己的城池里微笑的容颜下的固执自闭,我没有办法去追求别人了解我。


悲伤绝望蔓延开来,我被困在自己编制的寂寞陷阱里,感觉浑身没有力气,这是一个没有月亮的夜晚,黑黑的天空像锅盖一样扣下来,我置身其中,逃不了出不去,没有半点希望。


谁来救救我谁来救救我?谁来给我一个温暖怀抱谁来给我安全空间?


我蹲下来抱住自己的膝盖开始哭泣。


而世界这么大,我的眼泪那么小。


我踉踉跄跄的回到住所,被风一吹,开始清醒,我居然还可以上网聊天,同时我看到了上一次艳遇的那个男人的回信。


上天我真的已经想不起他的脸,我天真的外壳下总是混乱迷惘,不知所措,我仿佛扭曲的魔方,总是


拼不到合适的图案。


这个我想不起他的脸的男人说,每一次看你的信,就象在看一个孩子的成长,生活就是这样的,而且你所遇到的,还不是最糟糕的事情,不要把什么事情都想的那么简单美好,生活中的暗疮是有的,但这永远是一部分,你要学会正常健康的看这个世界上的很多东西,关注,理解,感触。


什么事情都不容易,但是一件事情是肯定的,付出必有收获。


而你,要学会对别人和自己负责,要独立,要坚强,要能帮助他人,还要有一颗善良的心。


我关掉电脑,我不喜欢说大道理的人,尤其这个时候。


如果你是关心我,那么给个拥抱好了,我不要你那么多废话,我最喜欢的一个摇滚歌手说。


抱抱我,我躺在浴室白色的宽大浴盆里,幻想着那是一个永远为我守候的拥抱,水慢慢变得冰凉,我浑然不觉,我自言自语,然后,睡着了。


第二天我在去快餐店路过的天桥上买下了一只狗,刚刚两个月的小狗。


咖啡色的小狗,风尘仆仆的颜色。


它被一个站在天桥上的长相灰暗的中年女人抱在怀里,我们以40块钱成交,它长着白色的眼睛,忐忑不安的叫了两声就接受了生活的新安排,我用昨夜被水浸泡的发白的手指抚摸它。


我带它回去洗澡,结果洗下来咖啡色的一盆水,它本来是只黑白杂毛的小狗,这个颜色不讨好,所以被主人染成咖啡色卖。


它只是一个40块钱还被打上包装的货物。


它的眼睛总是在流泪一样,我觉得这是原来给它染色的时候,颜料不好伤了它的眼睛。


我不知道叫它什么好,从旺财到喜来到都都到小花,最后我说,叫你苯苯好不好,你安安心心的当个苯狗,跟着我,我们做伴好不好。


我觉得它可能一点也不苯,从此之后它就一直跟着我,要吃的要喝的,这一点上它比很多人做的强,它知道自己要什么,它知道它要跟着我,我是它的主人。


我自此开始了我和一只小狗的生活,我遇到了很多男人可是我觉得我对他们不如对我的狗好,是谁说谈一场恋爱不如养条狗?


我不想一个人住了,因为我开始失眠,晚上到了3点还是睡不着,我象个夜游的人一样出去坐在台阶上,苯苯会陪着我。


自己一个人半夜坐着总会寂寞,我开始有一些特殊癖好。


比如收集烟盒,同时收集香水,有时候无聊到极点,研究那种香烟抽完了配什么香水。


所有的女士烟,比如在过滤嘴上加颗红心的520修长清淡的圣罗兰,这些摆个花样的烟我就只是看看。


我这样寂寞,没有人看我摆花样。


自虐一般,去尝试最暴烈的希尔顿,被呛出眼泪鼻涕,万宝路,三五,茶花,骆驼,不同的中安海,中华,不带过滤嘴的劣质大前门,并不上瘾,可以来去自如,纯属失眠的时候杀时间的消遣。


玩香水的时间占的多一点,davidoff大卫杜夫的香水一般,ferragamo佛莱格默的包装设计总是不讨好,givenchy纪梵希的领带不错可是除了冰火共舞的女款香水我不喜欢他别的,versace范思哲的香水瓶永远是最妖艳特点,他敢用别的设计师少用的粉红,亮黄,草绿,我就喜欢他这个。


cucci古姿和chrisiandior迪奥是太老太俗气的牌子,cd的dune,遇到10个男人6个用这个,泛滥的没有任何趣味,poizon叫毒药,无可救药的诱惑,或者说我是你的温柔毒药,样子也是个药瓶,肥大的肚子,但是就名字打动了我一下,味道有点象一种有香型的杀虫剂,cucci我喜欢97年的envy,女人的嫉妒装在圆滑修长的容器里仿佛眼泪,这款香水的男士版就没有什么意思了,一个小木屋样子的设计,平和安静,一点没有让人有联想的感觉,cucci的rush,原意是急速的,他们起名叫狂爱,规规矩矩的正方形下的狂热,男版银白色女版深红色,男款是我喜欢的,闻上去感觉是干燥的木头上的一场狂热。


chanel的coco放多了辛辣的丁香,适合锦衣夜行的大胆时髦女子,但是用的不好会呛到别人,allure酸甜的柠檬柑桔,温顺不缊不火,适合乖巧听话的办公室女子,19号最自然,有点树皮香味,5号是性感分寸把握最好的一个,若隐若现,只是规矩的长方形有点傻。


我喜欢的armani阿玛尼,emporioarmaniwhie实际上是他最好的作品,设计简单完美,中性香水,男女通用,不过微微偏清凉,最好只在夏天用,calvinklein卡尔文·克莱有一款escape听上去仿佛一场激情的逃避,实际上是最最安分的琥珀味道,简直挂羊头卖狗肉。


每天晚上我把我自己弄的香喷喷的,寂寞的时候我自娱自乐,虽然有的时候会觉得害怕,有一天晚上打雷我被吓醒了,我想也许我不是我想象的勇敢独立的新时代女性,长长的夜里,如果我睡不着,那我需要有人在我旁边弄出一点声音来让我觉得安慰。


我搬过去和罗怡住在一起,我的生活随着她的生活一起日夜颠倒,这整整一个月我们什么也不做,我常常失眠,感觉每天数绵羊到上亿才能昏迷,醒来的时候已经是下午,光线懒洋洋的照在我和我旁边这个女人的脸上,我们总是把音像开得很大,在屋里没有目的的走来走去。


晚上就去泡吧,两个美丽招摇的女人到了哪里都会惹人注目,不断有人过来搭讪要电话号码请我们喝酒或者夜宵。


在男人面前我们总是机敏俏丽,或者懒洋洋或者俏皮话。