如果这个情景可以变成一幅画，这将是唯一一副我可以挂在地狱，天堂和人间的画了。后来我开始了新恋爱，当时我们已经发展到很深入的阶段，她得到了一次小长假并准备前来看望我，之后的一切也都在把我们推向那个肯定会发生什么的临界点。那时我也已经知道如何去看待和表达自己的欲望了，我让自己听从于关系本身的旨意，那一晚我带着全部的渴望，在长久的接吻后很想要越过那一点，裤子都脱了，但她还是拒绝了我，我只能停止下来，非常沮丧地，一边捞裤子一边走向洗手间洗脸，或者不是洗脸，而只是需要一个单独的空间呆上两分钟，进洗手间那一刻我还非常失望地和她对视了一眼。我觉得我羞辱了别人也受到了羞辱，我再次觉得自己的欲望全错了，我是不是不应该产生这种欲望，我是不是不应该越过那个点，我觉得自己的欲望又玷污了这份本来完好无暇的爱，我难受极了。没有发生关系的失望是一回事，它当时留给我最大的创伤是令我彻底否定自己的欲望，后来两个人出去聊了几个小时，也没有抓住问题的根本。我的心智还不够成熟，从小到大留在我心底的孤独感，使得我一直都不在乎任何人的理解，但这份渴望却被放到了爱里面，是的，倘若我对理解有任何期待的话，也只是在爱人那里。这个小插曲成为关系破裂的导火索，当时我天真地渴求着一种非常理想的共同创造和成长的关系，而在成长速度不一样的情况下我积累起来的那种不满足感，以及她对我的诗的不理解让我对关系本身产生了困惑和怀疑，在一系列长谈之后最终无可挽回地走向了终结，后来她试图找我重新解决关系中的困惑，我无情地予以了拒绝，可悲的是，我毕竟还不明白，破裂和矛盾后面竭尽全力的修复才是真正的爱的开端，只能说，当时我还配不上爱这个字。

事实上，她才是真正的爱者，我虽迷恋交谈，探索和创造，但还是对于被理解怀着过分的期待，说到底我想的仍是我自己，鬼知道那时候我有多渴望和人谈诗谈爱。而她爱的是我这个人本身，直接越过了诗和其他的屏障，有一点我非常介意，那就是她根本不明白诗在我心中的位置，不明白我可能的命运，这也是使我最终放弃的一点。这次分离后我有几个月都脱离了网络，沉到了水底，后来她试图去我的住处找我，可我已经搬走了，我看到她在网上给我留下的信已经是后来的事了。她告诉我当时那一刻她其实并不是不想，因为那种召唤不可能只存在于我这里，那是一种共同的节奏，只是在那一刻她突然中断了它，于她而言那是情欲启蒙时刻，她还不知道如何去面对它，所以才迷惘地停了下来，而这种情欲等到我们分离后才完全地苏醒过来。我感激她告诉了我这一点，让我明白当时我的欲望并不是错误的，不是肮脏的，而是自然的，这个曾让我痛苦了很久的困惑我终于得到了答案，可惜它的代价依旧是惨痛的，我当时并没有能力去想象这一点，因为我只被自己的欲望和困惑带走了，无法在那一刻看到全部的她，因此也没办法去爱。后来我第一次有了真正的性经验，我才发现，这一切全是无知导致的虚妄恐惧，我究竟吓了自己多久呀，总之这个阴影之深刻我无法形容，我发现原来我并没有问题呀，说实话，知道这一点我并没有感到开心，反而是难言的失落感，我觉得我的青春有一部分已成为一个绝对的真空。这段漫长又艰辛的探索，从根本上来说，都是因为无知，而它也暴露了我对于完整性的那种疯狂的渴求，当然现在我已经明白何为完整。还记得很多次自慰完走出厕所，我总是会回去再检查一遍，害怕留下什么痕迹，不是害怕别人知道我自慰，而是害怕那种无底的孤独被察觉，那是我最脆弱的部分，好像少年人就不配有性和孤独似的，总之，有一部分我是被水永远地冲进了黑暗的下水道里了。那时候我以为这就是孤独了，说到底还是因为没有爱过的缘故，后来我真正去爱的时候，才知道真正的孤独为何物。

以前特别焦虑的时候，翻到卡夫卡，梵高，尼采，维特斯坦根这些我热爱的文学艺术哲学家，发现他们也没有给出解决性孤独的解答，知道他们也一直遏制不住地***并因此反复感到罪恶并无法使我感到变态的安慰，或许解决得了，就不是伟大的卡夫卡梵高尼采和维特了。如今我剔除了所有的幻象，剔除了恐惧和其他隐秘的需求，还给性和欲望一个本来的位置，其实就是很普通的一件事，结果却曲折到这样，和爱的孤独相比，性的孤独什么都算不上，我宁愿偏执地认为一切问题最终还是会绕到爱这里，哪怕你有再大的欲望，到了你真正爱的人面前，还不是连手都不敢牵连头都不敢抬。