有一句流行语诸君想必听过：不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

貌似最早是英国大文豪莎士比亚说的，后来被毛主席引用在对待男女青年婚姻问题上。

我也不是反对这句话，只是我觉得吧，如果纯粹以结婚为目的直奔主题地谈恋爱，未免不是更严重的耍流氓。

年前一个久未联系的女同学结婚了，在朋友圈看到婚礼照片非常意外，因为才听人说起她一直不谈恋爱，两个月前才刚听说她跟相亲的对象开始正式交往。

结婚那张照片，她在下面写着：“我们要一辈子幸福相爱，永不分离。”

我当然是希望朋友都幸福美满，但我有一种经验，就是“一辈子”这三个字越容易说出口的，“一辈子”这件事就越难以成真。

你说你们才认识两个月不到，占不到生命百分之一，就妄谈一辈子，未免唐突了这三个字的重量。

我的乌鸦嘴又一次准了。之后不久，也就过了个年，偶然碰到另一个共同朋友，闲聊时无意中说起闪婚的那个姑娘，她说：她貌似要离婚了，男人在外面偷腥被发现，要闹掰了……那男的看起来那么老实，原来跟前女友还是藕断丝连，旧情复燃，唉……

我也没发表什么感想，就觉得爱得火热的时候，理想总是丰满的，要一辈子，要永不分离。可是生活要继续，不总是顺着你的理想去雕塑。

有时候看多了身边人的分分合合，人世变幻，真的是不得不对感情产生冷冷的悲观，觉得世上一切的悲喜剧往往都是主演们自导自演的。

很多人总说年轻就要疯狂，就要不顾一切地盲目冲动一次，尤其是感情，不需要那么理性现实。

所以我说，很多人并没有分清楚结婚和谈恋爱的区别，恋爱你可以一时激情，风生水起，轰轰烈烈，说到底也是两个人的事，就算最后喧嚣过后一地鸡毛，也只是你们两人的事，无人异议。

但婚姻从头到尾就不仅仅是两个人的事，甚至在很长的历史长河中，婚姻压根就不关结婚的两人的事，而是两个家族，以及未来一个家庭的大事。

而且大家都知道，恋爱刚开始的时候，每个人都是自己的恋爱形象代言人，表现出的都是自己最好最体贴的一面；一旦熟悉放松了，就会把生活中的那些不好的习惯带出来。

谈恋爱可以一周见一次，大家可以柔情相待，情意浓浓；结婚后每天待在一块，早上起来看到对方上厕所便秘的样子，想必就不是那么愉快了。

这些都需要时间去整合，慢慢习惯一个人，将他的一切视作喝水吃饭那么自然，才能接纳融入两个人的生活；还要意识到彼此的求同存异，偶有压抑不快，如何互相理解支持等，复杂得很。

所以很多人信奉相爱容易相处难，我们天性中最温和的特质，就像豌豆公主一般，是只能轻手轻脚、柔和对待才得保全的。然而，人与人之间就是没能如此温柔地相处，往往只需要一颗豌豆，就可以使得关系龃龉不和，心生嫌隙。

大学的时候，很多好朋友一旦确认了男女朋友后都会请朋友们吃饭，然后正式介绍，承认关系，得到祝福。好像一个默认的仪式。我觉得这是有必要的，不然你可能在那爱得死去活来，对方突然拍拍屁股走人，别人还以为你在跟一场幻觉谈恋爱呢。

良好的可持续发展的恋爱当然是要互相融入对方生活，如果你谈恋爱的对象从来没有介绍朋友或带你进入朋友圈，你觉得这事靠谱吗？

如今多的是你侬我侬、瞎话说尽，到了最后说句“我们不过是两个寂寞的人互相取暖罢了”。

所以婚礼的作用也有这个，把生活中可能出现的人宴请一下，宣誓我可是有主的人了，介绍一下自己对象，得到点祝福，多喜庆的事。

但你可别真把结婚当作一次大规模请客吃饭了，那就太二了。说到底，婚姻生活还是你自己过的，请客吃饭的婚宴只是个余兴节目，其后的生活才是重点，能够长久相处靠的往往不是激情，而是如何更好地融入彼此的生活圈。

闪婚闪离，虽非完全，但也占很大比例。

人生大事，岂能儿戏？你若儿戏，它必戏你。