最亲的亲人刚刚去世，1、要相信她会化作天上的星星保佑你，每次想到她，就抬头看看星星；2、要带着亲人的期望与关怀，坚强的继续走下去；3、安慰其他亲人，互相扶持着走出巨大的悲伤；4、想念的时候不要控制，想就是想了、哭就哭，情感宣泄出来就会好很多；6、忙碌的工作。

——kiki谢

妈妈在5年前去世了当时感觉天都塌了。那么多关于未来的美好想象也都化为泡影。那种悲痛我很难用言语形容。看到有妈妈带着小孩的会很难过，看到老奶奶的时候也是，去逛商场的时候看到漂亮衣服都想哭，因为以后再也不能给她买一件了，看到所有美好的事物都会想到不能再和她分享了而伤心，在所有不开心和迷茫的时候也会很想她，吃她爱给我做的食物的时候再也找不到那种感觉了，看电视关于亲情的部分就会有很深的感触。什么时候最想妈妈？就像请回答1988里阿泽说的那样，每一天。每到深夜独自想她哭得撕心裂肺。我觉得我这辈子也无法从失去她的悲痛中走出来了。因为她是这个世界上最爱我也是我最爱的人，我觉得她就像是去了很远的地方旅行，然后在很多年以后，我也会去，那时候我们还会微笑着相聚。时间久了，我开始不抱怨，也不再每天难过，因为我知道，她给我的世界上最多的爱，够我用一辈子了。妈妈，我爱你。

—— real__lulu

因为太想念，所以慢慢地活成她的样子来纪念她。从来不曾觉得她真的离开…

——小又佳

你要相信你并没有失去一个爱你的人，而是天堂又多了一个保佑你的人。

——是先知啦

数年前，父亲因为一场人祸生命垂危。由于始作俑者们的恶意欺瞒，父亲没能得到及时的救治，我也没能见到他最后一面。等我从外地赶回家乡的时候，父亲已经脑死亡。。。 见到伤得面目全非缠满绷带已不能再对我说任何言语的父亲，那一瞬间，我的波口忽然像被榴弹炮击中，出现了一个巨大的洞，那个洞不停扩张，大到我整个身体都像被掏空了，忽然感觉不到自己的体重产生的重力，走路的时候感觉自己漂浮在空气中，那大概就是灵魂离开了身体的感觉吧。。。 我连痛哭都没有了力气，只是默默地，泪水不断地流出来。。。 接下来很长时间我都无法开口向任何一个人诉说我内心的痛楚，哪怕是关系最近的朋友。大半年之后，我感觉自己快要被内心的痛苦产生的巨大压力推到崩溃的边缘，我必须为自己找一个出口去释放一下这股压力。然后，我去了日光之城，拉萨。 把自己淹没在温暖的，灿烂得无法直视的阳光里，希望能汲取一些力量，来对抗内心的寒冷。不过日光之城给我的温暖，没能延续太久。回到城市不久，很快又感觉内心冰凉。接下来的那年，我去了藏北。 藏北高原上那一面美到让人落泪，让我想一头扎进去死在里面的湖水，给我的内心充了电，也渐渐感到波口那个巨大的洞在一点一点补起来。在拥挤的城市里，内心的悲伤大到要把我整个吞没。但在这壮阔的天地间，这河山的大美震撼了我，感动了我，也淹没了天地间那个小小的我心中的悲伤。仿佛水滴遇到大海，小树遇到森林，我的心灵获得了一种无法言说的力量，我称之为生命的能量。这种能量让我产生了新的勇气，去重新面对生活。 痛不欲生的时候，去到最接近自己内心本原的地方，兴许，就默默地被宇宙万物救赎了。。。

——狼牙一颗

我一直相信能量守恒定律，能量既不会凭空产生，也不会凭空消失。她以这种形式消失，必定以另一种形式存在。其实她并没有离开，她一直在我们左右。她可以是迎面而来的一阵清风，可以是从天而降的雨滴，可以是阳光下跳动的尘埃，也可以是漆黑中闪烁的星星。只要心中有挂念，她便能永远活在我们的记忆之中，不曾离去。

——Sin.Z

曾经半年时间失去两位至亲，外加失恋，那真的是我最黑暗的一段时间了，以至于在那之后长达四年的时间里，我都无法走出这团巨大的阴影。然后，就在四年后的某一天的某一个时间节点，人一下子就清醒过来了，就这么看似很突然的如释重负的走出来了。后来想了很久为什么会这样，大概是老天给每个人都设定了这么一个“点”吧，时间到了自然的就好了。中间有一位好朋友一直没有放弃鼓励我劝慰我，这种精神上的支持也很重要。其实别人的劝慰自己都懂，但在那种悲伤的心境下是完全听不进的，只有时间的流逝才能治愈心里的伤。想哭就哭，想笑就笑，不压抑自己的情绪，才能更好的治愈自己，加油。

——缺觉的红鲱鱼

14年我爸爸去世，我觉得我的世界崩塌，几近崩溃的我觉得前方的路好难走。葬礼的时候男朋友跟我说熬过去就好了，我说这几天好熬过去，可一辈子难熬。我那时觉得自己可能一辈子走不出这个巨大的悲伤。我的爸妈感情特别好，所以我的成长环境也是充满了幸福和甜蜜，家里的变故，让我跟妈妈都变得敏感，脆弱甚至是抑郁。男朋友这时候起了很大的作用，他安抚麻麻，照顾我的情绪，他教会我不要逃避死亡这件事，要相信这只是生命的一种结束以及另一种生命的开始，他跟我说，我们每个人都要经历生离死别，也许你比其他人更早的体验了这种痛苦，你觉得世界残忍，剥夺你的幸福，可这也是为了让你能更珍惜当下，珍惜身边值得你去用心爱的每一个人。生命有限，我们要对家人好一些，生命不会消失，它会以另一种形式再次相逢。我相信，互相爱着的人一定会有感应，那不是死亡，是爱。只有你好好活着才不辜负爸爸生前的寄托与希望。我想是这样的，生者唯有活得充盈且丰沛，懂得珍惜眼前人，才能更对得起离开我们的亲人，他们在天之灵才会安心。

——熊啾啾

2006年的时候，我16岁，我弟12岁。我们一起出去玩的时候他溺水了，在我面前。我不会游泳，我很无助，我多希望那个人是我，可是没办法。从他出事以后，我那时候刚上高中，心思也扑在学习上没时间整天难过，但自己一个人的时候经常偷偷哭，而且我背着家里人偷偷去学了游泳，没钱找教练交，我就看着泳池里别人怎么游的自学。我只想学会游泳。再后日子一天天过，忙忙碌碌的，可我从来没忘了他，他就像是一个去远行的人，从来没离开我。今年我26岁，十年，这十年真的是什么都经历了。我其实多多少少有点羡慕他，他在最幸福的时候离开了我们，我们都很爱他，这么多年大家嘴上不提可是心里都很记挂他，他永远12岁，永远不用经历那些长大的烦恼，他留下的只有美好。他看到的听到的也都是美好。这一生虽然很短暂，可是很也算是幸福的一生了吧！这些话都是我拿来安慰自己的。今晚我也很想他。

—— 瑾秋

今年年初六，我最爱的奶奶离开了我，一直无法走出来。我的朋友曾这样安慰过我，挺受用的。 “我们都在走向同一个终点，在我们走到那里的时候，可以和她说，我好想你，然后她用期待的眼神看我们讲述这精彩的一生，一如这二十年的美好。带着对她的思念前行，直至再次相见，也应该是一件美好的事情呢。”

——Yuki