我也经历过失去亲人的痛苦，我觉得 “能够帮助你走出悲痛”这件事，本来就是不存在的。不是说你每天疯狂工作啊疯狂学习啊跑步啊旅游啊就可以走出那种阴霾，只要你还在生活着，你就躲不掉。每天晚上一闭上眼睛心里想的就是这件事。说起来也是挺残忍的，这件事要你自己慢慢消化。不用刻意躲避，接受它拥抱它。实你永远也不会释怀这件事，但是直面事实反而让你坦然一点。生老病死之事，我们用眼泪来表达愤怒不舍和悲痛，哭完了休息一会儿还要继续走，你要这么想，天上的人在看着你呢，你可要好好的呀。身边的人遇到这种事怎么去安慰？其实说什么都没用的。你只要静静地陪着，告诉ta，想哭就哭吧，我给你做饭给你递纸巾。

——小鹿

不确定走出来了没有，什么叫做走出来。不会每天都在梦里哭醒了，可是偶尔想到还是想哭；不再那么敏感冷硬，可还是没办法和人自然分享；不再有一瞬间的不相信和崩溃，可对这个世界仍有怀疑悲观。前几天回老家，那年四月满眼飘动的绿，我想永远都不会忘了。可是没关系啊，忘不掉就记得。时间总会让你从悲痛中走出来，可悲痛又无处不在。

——啊 元气少女

最亲的亲人在2012年，世界末日的那一年，去世了。2012年真的成了我的世界末日，到现在我都没有走出来，但是至少我没有萎靡不振了，怎么走出来？最亲的亲人去世，这是一辈子都走不出来的伤痛，只有通过时间让伤痛慢慢变淡，等伤口从溃烂到结痂，你就可以成功得将它隐藏得不被别人发现了，但它永远存在。也许有一些比较有效率的方法，就是多和乐观正能量的人接触，多去远的地方走一走，告诉自己，我还可以换种方式活。

——蒋绚婷

爸爸因病去世半年了，我每天吃好喝好，告诉自己爸爸肯定希望我过得更好，可是深夜里会哭，女儿谈起她外公我会哭。许多有关联的细节都无法忍住，心像缺了一块。我知道这种事情必须有心理辅导。于是找到了海灵格的书，不但抚慰了我的伤痛，连同更重要的许多心理问题也有了我想要的答案。

——崔崔

我妈妈过世四年了。其实走出失去至亲的疼痛是不可能的，这种痛是会痛一辈子。我妈妈刚走的时候我没有电视剧里演的那样崩溃大哭，大脑是空白的，情绪是平稳或者说是麻木的，平静地处理着她的后事，这感觉应该就像刀子割到肉一样，划下去的那刹那是不痛的，直到你看见伤口的血涌出来，疼痛感才慢慢跟着涌上来，越涌越汹，可以把人淹没。四年过去我依然不能回忆她离开的场景，只要一想起来心口就会猛的一痛，难受的程度无法描述。直到现在，半夜醒来想起她会哭，甚至走在路上看到和她相像的人也会哭。但是这个悲伤在表面上没有影响我的正常生活，甚至于让我更坚强的生活，更珍惜身边的人，更愿意对他人付出，因为我不知道什么时候我就不能再见到这些我爱的人，不能再对他们好。我外婆过世时我妈妈抱着我哭着说“我再也没有一声妈妈可以叫了”，当时不懂这句话，现在懂了。希望还不懂的人永远不要懂，好好珍惜眼前人，你不知道还能珍惜到什么时候。

——大写的C

你是他留给这个世界唯一的遗物。他不愿看到你这样。你流着他的血脉，那就着他生命的另外二分之一，好好的。

——韩靖毅

2009年妈妈去世了，妈妈离开后的第三个月才到我自己十八岁的生日。其实那段时间感觉天都要塌了，毕竟从小爸爸都在外地，在我的记忆中都是妈妈陪伴着我，从未和她分开过。当时也消极过一段时间，甚至每晚都在想要不要和妈妈一起离开。但我小看了自己，人永远都要比想象中的坚强，悲痛的处理好妈妈的后事后，有一天醒来，我看见爸爸一个人在客厅抽烟，忽然一瞬间觉得爸爸好老，好像这短短几天像是过了好多年，鬓角的头发全白了，这才觉得自己好自私，一度只顾沉浸在妈妈离开的悲痛里，全然忘了，我的爸爸也是个需要照顾，安慰的老头了。那天之后，所有的负面情绪都没有了，只有一个信念，妈妈虽然离开，但我和爸爸还在，只要我们俩好好在一起，家永远还是这个家。于是自己学着妈妈的样子，做饭，洗衣服，收拾屋子，照顾爸爸，我继承了妈妈女主人的身份，把家里管理得很好，时间就这样慢慢的过去了。一转眼今年是第七年，我和爸爸好像心照不宣的担着要替妈妈好好活的责任，生活的很幸福。说了这么多，是想分享一份自己的经验。人活着，永远不只是为了自己，最亲的亲人离开了，你也要为了自己活着，为了剩下的亲人好好活着，这样才不会辜负那些离开了却永远惦念你的人。

—— struggle·Q

爷爷去世的时候，我也不知道该怎么办了，就是接受不了！后来，妈妈就带我去爷爷的墓地，让我抱着墓碑痛痛快快地哭，感觉哭得自己快晕过去了，妈妈说，这是最后一次让你爷爷看到你伤心好吗？不然你老是哭，老是难过，爷爷也会很担心你的。让爷爷放心的最好方法，就是你自己强大。然后我就活过来了！就一直一直告诉自己，一定要让爷爷放心，自己一定要强大！

——六六

我爸爸走了三个多月了。那时候突然就收到妈妈的电话，就说爸爸动不了了让我回家。然后我缺考了六级。丧礼那几天整个人都是懵逼的，姐姐和妈妈哭天抢地，但我只是很安静地流眼泪。后来我发现，完事了以后，她们都能很快地恢复到正常的生活轨道上，而我不行。可能是一直发泄不出内心的悔恨，一直没有办法走出来。也不想上学。在家里看到爸爸的照片，就会开始安静地流眼泪。试过出去吃东西买衣服，结果钱花光了，人更空虚了。后来有朋友建议我，把想说的话，内心对爸爸的悔恨，都一口气写下来，这个自己看也好，写给爸爸看也好，留下一个标记，跟自己说，好好写，写完就不要再继续这样子了。然后我开了一个自己的公众号，写下来很长很长的第一条推送。然后我发现，还真有写了就活过来的感觉。然后就坚持写下去了。虽然公众号关注的人不多，写的文看的人也不多，但是写完以后，心情都会变好，于是就这么一直写了。希望有过类似经历的朋友一定要学会爱自己，那才是在另一边的亲人最愿意看到的你的样子。

——Chloé

有关亲人去世这个话题。我是一个很善于欺骗自己的奇葩。我姥姥姥爷相差一年离开。一开始只是谈到这个话题，一秒落泪，有一段时间我都觉得其实我应该去做演员，一秒哭的技能不用太浪费了。后来有一天，我突然就有种奇特的想法。其实我一年里能回家去探望二老的次数不会超过两次，都一样见不到，那么他们在天堂还是安静呆在家里，对于我来说是一样的。我可以想象假装他们就呆在自己房子里晒太阳。只是我一直没找到机会去探望。但有一天，我去买精油，售货员一个劲推荐生姜的一个霜。我顺口问能否对风湿有缓解，然后要了一盒拎着出店的时候，突然意识到，我要这个霜是因为觉得姥姥用的到。可是姥姥已经不在了。我只是假装她还在。这种方法可能不大适用。但缓解情绪还是有点效果的。

——Kay