1.一男子失眠，便上山找老和尚求助:"大师，我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡。"

大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟:"大师，你是说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗?"

大师白了他一眼:"你就是闲的!"

2.男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复:"KFC可以吗?"结果这货竟然来句:"想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!"

3.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

4.小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃，睡到半夜老爸喊了我几声，我问咋了，他说"没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在"

5.最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

婆婆说：多吃点，身体好不生病。

我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。

婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。

我。。

6.我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

7.这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!

我刚喝的水就喷出来了…

8.小张想跟女票分手，女票索要20万青春损失费。小张父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”他女票说：“跟你说，你也不懂！”小张父亲又问：“是不是折旧费？”女票：“差不多。”小张父亲说：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！”